Maléfica

Creo que como a muchas otras, mil veces y más me pregunté por qué nos estaba sucediendo esto. Ambos creo hacemos las cosas bien en la vida, somos honestos, laburantes y casi siempre, le deseamos el bien a los demás. Cuando se me viene eso a la cabeza digo: "Bueh....no siempre soy taaaan buena." Y de golpe pienso en la interminable lista de maldades que suelo pensar (Por suerte aprendí a callarlas un poco) y que de tan solo sentirlas o materializarlas en mi psiquis me hacer sentir una bosta de persona. Y ahí saco el látigo y me autoflagelo al mejor estilo Silas en El Código Da Vinci.
Sin embargo, es que como tantas otras, a veces siento que mi maldad interna (producto de las hormonas extras, de mi condición de infértil femenina o de mi naturaleza propia) se apodera de mi y no la puedo dominar. Es así como muchas veces antes anuncios de embarazos, mi boca decía esto y yo pensaba...

"Felicitaciones!"   (Pero qué feo que les va a salir el pibe a estos dos!!!)
"Y cuándo tenés fecha de parto?" ( Ojalá que engordes 30 kilos...)
"Y cómo te sentís?" (Ojalá el pibe no te deje dormir hasta los 5 años...)
"Y es nena o nene?" (Ojalá que no bajes NUNCA los 30 kilos...)

Frases célebres como estas incluyen también: Pero estos dos salen dos minutos y se embaraza, no es justo!!! Seguro que van a ser re infelices y se separan al toque de parir...Y cómo van a mantener al pibe!!! Apuesto lo que sea a que el bebé no es de él y se lo quiere enchufar.... Ok otro plan social en esa familia...Esta embarazada del orto ni en pedo le doy el asiento... No podes tomar alcohol? Qué Penaaaaa!!! Jodete por embarazada!!! TODAS, TODAS las pensé poniendo mi mejor cara de nena buena y tengo que admitirlo, hasta me hicieron sentir un poco bien.
Pero la verdad es, que luego me siento una porquería y aún peor, creo que esa es la razón por la cual todavía no tengo hijos. Y la represión aparece, pero por más fuerza que haga eventualmente pienso alguna maldad. Ok si yo sufro, que se cague el resto del mundo y sufran también. De todas formas, quiero que sepan que creo que el día que finalmente lo logremos seguro la bola voy a ser yo y que todas las cosas que les desee al resto se me van a venir en contra...
Tengo que decir también que cuando me enteré de los embarazos de gente querida, que sé fueron buscados con amor e incluso luego de mucho sufrimiento, sentí todo lo opuesto a lo anterior y sólo desee de corazón lo mejor de lo mejor. Entonces me di cuenta que esta maldad es transitoria, que no es mi esencia y que sale cuando yo creo que alguien no merece ser padre/madre (aunque ahora que lo pienso quién soy yo para decir quién lo merece). A veces creo que hay gente peor que yo que se reproduce como nada y que los peores padres son los más fértiles. Vamos loco si Wanda Nara y Maxi López tuvieron tres pibes en cinco años, TENEMOS que tener chances!!! En mi trabajo me canso de ver niños maltratados, relegados, golpeados física y psicológicamente que no puedo evitar sentir una terrible injusticia cuando yo que sólo quiero mimar, criar y amar con todas mis fuerzas a un hijo, aún no lo tengo. Y esa envidia que suelo sentir cada vez que veo entrar a una pareja a un local de niños es simplemente un reflejo de mi propia frustración.
Sigo creyendo que no soy una mala persona, sólo soy una persona a la que le están sucediendo cosas difíciles de controlar, de llevar y de aceptar. Espero con el tiempo, aprender a lidiar mejor con mis fracasos y no tirarle mi balde de bosta a alguna embarazada jejejejej. Trato de pensar, aunque en el fondo no quisiera desearle la infertilidad a nadie, que todas las embarazadas que veo por la calle fueron luchadoras como yo y que sus bebés fueron tan deseados como el mío.

Hoy un alumno púber (al que acababa de retar por milésima vez en la clase por molestar y el cual inspiró este post) me dijo:
"Profe vos tenés hijos?"
"Nop"
"Ah menos mal, porque vos sos re mala y es feo tener una mamá mala"
"Te vas a llevar inglés hasta 5to año" (jajajaja todos se reían de mi chiste y cambiaron de tema)

Pero el pendejo del orto me clavó una estaca en el medio del corazón yo yo quedé regulando internamente todo el día. Y mientras lloraba a la noche con mi esposo y le contaba el episodio, él me dijo algo que me dejó pensando: "Le tendrías que haber contestado que cuando tengas un hijo, SÍ vas a ser buena" y es verdad, tal vez ese día cambie todo y la Maléfica que vive temporalmente en mi se vaya definitivamente.

El Club de la Pelea

Luego de dos ciclos (porque la vida se cuenta así gente, no en meses para que sepan), fuimos de nuevo a ver al doc a ver sí mi fucking quiste había decidido desaparecer. No, no, seguía ahí haciéndome fuck you y aunque estaba un poquísimos más chico, había que pensar otras opciones. Además, según mi doc, tenía un mini quiste al lado que tenía toda la pinta de ser endometriósico. Bueno listo, vamos al cuchillo que otra no queda... Nos fuimos con órdenes para prequirurgicos y dos semanas después me estaría haciendo una laparoscopía exploratoria para remover definitivamente los quistes y ver si había endometriosis.

Acá voy a hacer un párate técnico porque a esta altura yo sabía lo que era sólo de nombre. En mi círculo cercano (creo que publico en Facebook haciendo una encuesta y hay más seguro) tenía cuatro amigas que la tenían, dos que ya habían tenido hijos gracias a la fertilización asistida y dos que seguían en la lucha como yo. Hagamos un club loco, no puede ser que haya taaaaantassss!!! Sigo con mi teoría que hay algo en el agua.....

Bueno, como decía, la Endometriosis es una enfermedad de tipo hormonal y crónica (se trata no se cura) que hace que crezcan tejidos que deberían eliminarse todos los meses, en otras partes. Esto hace  que se deformen ciertos órganos reproductivos, afectando su funcionalidad y causando infertilidad, aunque también traen otras complicaciones de dolor mes a mes. Podes tener síntomas o no, podes quedar embarazada aún teniéndola (con muuuuucha suerte). Según cuántas áreas te afecta, hay cuatro grados: del uno al cuatro. Ok, estudiantes de medicina, en menos de un año me recibí de experta en el tema antes que todos ustedes lalalalala!!!

A esta altura yo estaba un poco frustrada y enojada... No sé si era porque esperaba haber podido resuelto el problema antes o porque nunca me había operado en mi vida, pero me indignaba tener que pasar por un quirófano para poder tener un hijo... Uno siempre dice que va a hacer todoooo lo que sea necesario, que le vas a poner el cuerpo como si fuera así de fácil y de golpe a mi me cayó un balde de realidad encima que decía: Te tocó esto. Muchas veces leí sobre los estados de aceptación de la muerte o una enfermedad y creo que en cuanto a la infertilidad, pasé por todas (SI ladies and gentlemen ES una enfermedad):

• Negación: No no no esto no nos puede estar pasando!!! Esto le pasa a otros, esto lo vi de afuera, esto no por favor, no no no... En cuanto me relaje seguro que voy a quedar....
• Ira: La recalcada c......de la Lora, por qué para todos es tán fácil y van por el segundo o tercer pibe y yo sigo esperando la carroza??? Y para cuándooooooo nosotros señor Dios??? 
• Depresión: Zombie mode de la entrada anterior y sí... Lloremos en frente a un jefe, de alumnos, de amigas, durante los comerciales de pañales, cuando hay anuncios de embarazos, cuando me indispongo, sí sí a llorar mi amor!!! (Al ritmo de los Redondos obvio...)
• Negociación: Ok Dios, San Ramón, Virgen de la dulce espera, Padre Ignacio, Universo... Voy a ser una buena ccatólica (tal vez esto nos pasa porque no nos casamos por iglesia) prometo ir a misa, rezar, no desearle una muerte lenta y dolorosa a la gente que me pregunte "Y para cuándo?" Ser buena y portarme bien y me embarazo dale??? Di qué sí, di que sí...
• Aceptación: Listo esto es lo que hay, o sigo llorando, enojada, deprimida o hago lo que pueda al respecto.

Creo que la diferencia con la aceptación de la muerte, es que en el caso de la infertilidad, siempre hay alguna chance de hacer algo, de intentar, probar, esperar y retomar y por eso es que las etapas se repiten una y otra vez. Bueno... Yo fui a la operación en aceptación pura de esto es lo que hay, aunque no sabía que esperar: Por un lado deseaba no tener endometriosis, porque eso significaba que la tendría de por vida y que estaría de alguna forma enferma y por el otro, si la tenía, al menos había una causa fidedigna de por qué todavía no teníamos un hijo. 

Me desperté de la anestesia sin creerle a los médicos que me habían operado y diciéndoles mentirosos (Negación a la orden del día señores!!!) y preguntando inmediatamente después que habían encontrado. A partir de ese momento pasé a formar parte del Club de la Endometriosis (Grado 3 en mi caso) aunque creo que debería llamarse Club de la pelea y que todas las infértiles deberíamos ser parte.

Esto puso en perspectiva muchas cosas, discutí con mi hermano el futuro médico de cómo puede ser que la medicina no pueda diagnosticarla de otras formas. Pasé por tres inseminaciones al reverendísimo pedo cuando podría haber atacado esto de entrada, con los avances de hoy, por qué un diagnóstico tiene que ser un descarte de opciones agotador. Te dan una lista de posibilidades y descartan una por una en vez de de hacerte una batería completa de estudios de una. Me indigna!!! Según mi hermano, la concepción de la medicina es que el paciente está sano a menos que haya síntomas de otra cosa (les dije que la puta endometriosis a veces no tiene síntomas?) y por eso se van probando opciones más simples tratando de evitar invadirlo. Pero si yo quería poner el cuerpo de una!!!

Sea como sea, lo bueno de todo esto fue saber que ahora había que hacer borrón y cuenta nueva y mientras analizábamos las opciones a futuro, también sabíamos que nada nos garantizaba nada. Que hayan sacado toda la porquería de adentro mío, me hacía más liviana de consciencia y me daba posibilidades nuevamente pero mientras tanto había que juntar fuerzas, seguir aprendiendo y entrenar para seguir en la LUCHA...