viernes, 27 de junio de 2014

BetaDesespera - Capítulo 4

Como conté antes, Junio nos trajo no sólo el invierno, sino una nueva chance de ser padres con otra inseminación. No sé si por el frío o qué corno pero las inyecciones me dolieron como la san puta y me trajeron los peores síntomas hasta ahora: Náuseas, dolores de cabeza, cansancio y look sapo inflado a punto de reventar. Lo bueno fue que logré la mejor cantidad de folículos hasta ahora. Cuando me hice la ecografía de control, tenía tres folículos de veinticinco de milímetros, a punto de estallar así que más feliz no podíamos estar! Quieran o no eso triplicaría las chances de poder quedar embarazada. Obviamente, nuestro doc nos dio la charla motivadora previa y resaltó la chance de tener un embarazo múltiple, cosa que es siempre posible que haya estimulación. Sin embargo, como ya nos había dado la misma charla cuando tuvimos dos folículos anteriormente, y jamás prendió si quiera medio, me cago un poco de risa ante las chances de embarazos múltiples!
Eso sí, tengo que decirles que como hace un mes, soñé que estaba embarazada (cosa loca que siempre que sueño eso, nunca tengo panza...) y que cuando íbamos al control, nos decían que íbamos a tener trillizos. Tsunami de chanessss!! La cara de sorpresa de mi marido en el sueño era impagableeeee!! De hecho, al día siguiente cuando le conté el sueño, la repitió jejeje! Entonces, ante la charla motivadora del doc, no pude evitar acordarme de este sueño y creo que tal vez es una señal del destino que justo hice tres folis! Sepan que sí llego a quedar, y más aún, de trillizos, me recibo oficialmente de bruja!!!
En fin, todo iba viento en popa hasta que al día siguiente mi lindo esposo lleva sus pescaditos al laboratorio y ahí comienza la corrida. Lo llamaron a las dos horas para decirle que la muestra tenía 1% de movilidad, o sea, NADAAA! Aparentemente se arruinó en el camino al laboratorio, aunque todavía no sabemos bien por qué, porque él hizo exactamente lo mismo a todas las inseminaciones anteriores. Tuvo que ir a las corridas y llevar una nueva muestra al laboratorio (tomada en esos cuartitos horribles), situación de mierda si las hay: no sólo por cómo la toma sino porque teníamos altas posibilidades de que tampoco funcione al haberse tomado tan cerca de la otra muestra anterior. Cuando me llama y me dice esto en pleno recreo del colegio, casi tengo un colapso mental. A veces en este proceso, olvidamos que no estamos solas en la búsqueda y que el aporte masculino cuenta tanto como el nuestro... Dí esa última hora de clase como pude y me fui volando a la clínica, nunca pero nunca en la vida recé tanto como en esos treinta minutos de colectivo. Saqué las estampitas y adelante de todos y mientras lloraba desconsolada, rece, rece y rece sin parar... Gracias a todos los santos que imploré, la muestra sirvió, el conteo de espermas final no fue tan bueno como los anteriores pero pudimos hacer la inseminación igual. Yupiiiiiii!!!
Eso fue exactamente hace una semana así que oficialmente es la primera vez que escribo entrando en plena betaespera, y me queda otra semana de tortura más. Durante estos 15 días de vida latente hasta que sabemos si funcionó el tratamiento o no, se recomienda hacer vida completamente normal (para evitar pensar más en el tema), cosa que creo no me salió muy bien esta vez... Quiero que sepan que si bien estuve bastante positiva, caí en la tentación varias veces y acá detallo las cosas que se aconseja no hacer y temporalmente me olvidé:

  • Hice uso extensivo y obsesivo del doctor Google (sobre todo porque no me sentí muy bien con la medicación)
  • Lloré bastante y sorpresivamente.
  • Para evitar lo anterior, comí, comí y comí.
  • Me abrumé con sentimientos de miedo y frustración.
  • Tuve (y sigo teniendo) ganas de recibir anestesia total hasta la semana que viene.
  • Limpié toda la casa varias veces.
  • Cociné para el fin del mundo.  (Para poder comer más obvio) 
  • Fui al gimnasio varias veces pero no hice demasiado por las dudas y me imaginaba aplastando al embrión mientras hacía abdominales.
  • Escuche canciones tristes, sólo para torturarme un poco más.
  • Me pelee un poco con mi marido (menos mal que fueron un par de reclamos tontos nomás, aunque se fue de viaje dos días y empeoraron todos los síntomas anteriores) 
  • Me costaba concentrarme en el trabajo (al punto tal que una alumna me dijo: "profe qué distraída estas")
  • Dejé de tomar alcohol y café, sólo por las dudas. (Así que encima estoy en abstinencia total, resultado: comí aún más) 
  •  Saqué la cuenta de mi fecha de parto
  • Me miré al espejo e imaginé que la panza de gorda que tengo es en realidad de embarazada. 
  • Traté de leer (cosa que me encanta) y no pasé de un párrafo. 
  • Me aislé un poco más del mundo (a ver si me pongo a llorar peor)
Y si... Esta es la betaespera, cuando sentís que el tiempo se detiene y cada día parece una eternidad. Sé que debo parecer una loca de remate ante el resto del mundo, pero sólo quién pasó por este camino sabe verdaderamente lo difícil que es apagar el cerebro durante estos días. A menudo te vienen sentimientos de negatividad y desesperanza (creo yo para protegernos de un resultado triste) y hay días que cuesta más que otros pensar en positivo. Por lo pronto, prefiero hacer todo lo anterior y seguir atrayendo buenas ondas, escribir, ya que es más terapéutico que hablar para mi, seguir recibiendo ánimos de mis compañeras de ruta y seguir SOÑANADO!!



lunes, 23 de junio de 2014

El Mundial de las Infértiles

Después de un ciclo de descanso post operación, decidimos embarcarnos en un nuevo intento en el mundo de la baja complejidad. Nuestra cuarta inseminación artificial coincidió con el comienzo del mundial lo cual está volviendo un tanto bizarra (más de lo común) esta betaespera. Particularmente, no me movilizan mucho los eventos deportivos, pero como claramente NO logro apagar mi mente y dejar de pensar todo el tiempo en cuándo van a terminarse estos 14 días y como tampoco puedo darme anestesia total para sobrevivirla, me tomé a la copa del mundo con otra filosofía y encontré varias coincidencias con mi vida.
Primero, pensé que en mi círculo cercano, conozco tantas parejas infértiles que puedo tener mi propio Infertile Dream Team. Y no es joda, al punto tal que tendría que hacer un gran esfuerzo para seleccionar a los 23 elegidos. Luego, me lleve una ingrata sorpresa, un día que decido mirar un partido y un Tico divino decidió festejar el gol poniéndose una pelota debajo de su remera, cual Arnold Schwarzenegger embarazado en Junior. Despotriqué bastante en Twitter sobre cuán meada estoy para justamente ver ese partido. Obviamente, mi maldad le deseó a Costa Rica que pierda y me salió tan el tiro por la culata que enseguida le clavaron unas pepas más a Uruguay. No puedo ni mirar un partido en paz loco!!
Después, descubrí que nuestro doctor es un calco del DT de Alemania, con la diferencia que nuestro doc es suuuuuper tranquilo y medido (debe de serlo para lidiar con locas hormonantes como nosotras no?) y el Alemán esta siendo bastante popular por sacarse los mocos durante un partido.
Cada vez que muestran la cámara desde arriba, no puedo evitar pensar que todos los jugadores son los espermatozoides y que la pelota es el óvulo al que intentan fecundar y que un positivo o confirmación de embarazo equivalen al famoso gol de Maradona "La Mano de Dios." Cada vez que veo gritar a las tribunas, me siento identificada con la pasión que muestran, el festejo puro de que una vida está por comenzar y creo que el día que obtengamos el nuestro lo vamos a gritar tanto como sí fuera un gol a Brasil en plena final del mundial. También, creo que esos arqueros yeta o árbitros mala onda son los que vemos todos los fin de ciclo cuando nos atajan o anulan un gol que habíamos pateado de media cancha, y los juez de línea son esos malditos controles ecográficos que te dicen si estás en posición adelantada o no. Además, los 90 minutos que me suelo comer en la sala de espera cada vez que voy al consultorio suelen coincidir con algún partido. Marido, chocho obvio.
Finalmente, me quiero dirigir a la selección Argentina, ya que supuse que iba a ser más destacado nuestro desempeño, teniendo al mejor jugador del mundo en nuestro equipo, les pido encarecidamente que pongan un poco más de huevo, así mientras avanzamos en la Copa, se me pasan más rápido los días de la betaespera y me preocupo más por alentarlos en vez de ir cada cinco minutos al baño dale? Vamos Argentina carajoooooo!!!!

miércoles, 11 de junio de 2014

El Reino del Revés

Ya dije varias veces que muchas veces me sentí un extraterrestre, que la infertilidad había logrado alienarme de cualquier cualquier comportamiento socialmente aceptable. A veces, sentía que todo mi esfuerzo mental estaba puesto en parecer pseudo normal ante el resto del mundo y que el 90% de mi día era para esforzarme en no derrapar (se entiende que el resto del porcentaje finalmente estallaba a la noche en mi casa en los hombros de mi marido no?) Para cualquier infértil, la vida diaria y las cosas cotidianas tienden a tener un sentido diferente al del resto de los mortales. A veces un simple comercial de pañales, una mujer paseando a su bebe por la calle o una foto en Facebook de una panza te pueden cagar el día. Ni hablar de una reunión social rodeada de recientes mamis que les encanta hablar de los colores de la caca del bebe y vos quedas pintada al óleo. Este último califica como el mismísimo Inferno de Dante hecho realidad.
En fin, en este momento fue cuando yo decidí que necesitaba hacer algo, más allá de esta terapia escrita, de hacer catarsis con mi amor y  alguna amiga. Entonces dije, si tanta gente tiene la desgracia de pasar por esto, y en muchos blogs leo que no estoy tan sola y loca en mis pensamientos hay que ponerse en contacto con esta gente. Por dónde empiezo? Cómo hago? Y ahí me silbó el pajarito de Twitter y empecé a seguir cuentas. Noté en muchas de ellas que las mujeres se ponían el hashtag #infertilpandy con frecuencia y empece a indagar más.
Así descubrí un grupo de mujeres más expertas que muchos médicos, que se acompañan mutuamente y se apoyan en cada paso de cada tratamiento, que hablan desde su experiencia y corazón y que aún siendo mamás (algunas) no dejan de contener y sostener al resto. Entonces me di cuenta que aunque yo pensaba que vivía en el Reino del Revés, al menos no estaba sola y había un grupo de mujeres increíbles que me hacían sentir normal en mi locura.
En este mundo, nadie me juzgaba y podía decir y pensar cada cosa que se me pasara por la mente, sin filtro, sin anestesia y fue simplemente, liberador. En este mundo, se celebran no sólo los positivos, sino la cantidad de folículos que tengan (y su crecimiento), la fechas para una posible transferencia, la cantidad de embriones que hayas conseguido formar y hasta un mínimo control. Aprendí un nuevo idioma y tantas cosas que ni sabía: que una beta no sólo debe dar alta sino que debe duplicarse, que
un un embrión solo cuenta si es un balastocito y que todavía hay esperanza. Acá se puede criticar a la gente que sólo habla de sus niños y se queja de sus embarazos, se le puede desear maldades a una que se embaraza en media hora y acá vale borrar a todos los contactos de Facebook que estén actualmente preñadas. Acá las conversaciones sobre las pesadillas infértiles incluyen que te persigan con un test de embarazo, que no se lean los pipí test y no los consigas en ningún lado, que se embaracen todas tus amigas menos vos, que veas agujas de jeringa en un reloj, que veas signos negativos por todos lados y que te canten "I'm fertile and you Know it!" Y tal vez ese día, te caigas del colectivo de las carcajadas. Acá los hashtags comunes incluyen #quistecabron #memedicoconcomida #albañocadacincominutos #embarazadafacil #matenmeahora #comandojulio #betaespera #locadeatar #almanicomiodirecto y #sisepuede
 Acá vale reírse de la infertilidad y vale llorar, vale enojarse y vale putear y nadie te va a mirar mal x decir lo que pensas porque siempre alguna concuerda con vos y estuvo en ese mismo lugar donde te encontras ahora. Acá cada negativo es tristeza de todas porque vivimos cada paso, cada control y cada minuto juntas. Acá hacemos terapia de grupo virtual con comentarios minuto a minuto y cada post es digno de debate y discusión. Acá comparamos síntomas, trucos, creencias, tamaños de folículos, números de betas, estadísticas, terapias alternativas, risas, sueños y esperanzas.
Así que como no estoy sola y entre psiquiátricas nos entendemos, este post se los dedico a quienes todos los días y a la distancia me hacen sentir normal y decente y le doy GRACIAS a la #infertilpandy por hacer que el Reino del Revés sea mucho más tolerable!!! (Les recomiendo a lasque no conocen el tema que googleen el video o letra original antes)

El Reino del Revés

Me dijeron que el Reino del Revés
Hay un quiste en mi ser
Que mis trompas se falopian y se ve
Que mi útero no quiere ceder.

Vamos a ver como es
El Reino del Revés

Me dijeron que el Reino del Revés
Los espermas no quieren correr
Se hacen plancha y miran como Andrés 
Nos visita cada mes.

Vamos a ver como es 
El Reino del Revés

Me dijeron que el Reino del Revés
Estas rodeada de bebés 
Que mi test es un menos y después 
La Beta da menos diez

Vamos a ver como es
El Reino del Revés

Me dijeron que en el Reino del Revés
La esperanza está siempre
Y yo sé
Que te vamos a VENCER!!!