Y YO Cuándo???

No es novedad que todas las infertiles nos sentimos sapos de otro pozo, que no encajamos en este mundo. Pero estas últimas semanas, entré temporalmente al pozo de nuevo. Venía en alza, en estado zen puro y el ver muchos anuncios de embarazo en Facebook y Twitter, me llenó de ansiedades. No me malinterpreten, he madurado muchísimo en este proceso y ya no estoy deseándole maldades a las embarazadas. A tal punto que estoy organizándole el Baby shower a mi mejor amiga embarazada y mi psicóloga (que hizo tratamiento paralelamente conmigo) quedó embarazada de mellizos mientras yo sigo esperando la carroza. Al contrario, cada embarazo y más aún los de alguna que luchó como una fiera para lograrlo, me pone feliz y me llena de esperanzas. Pienso que pronto podré ser yo la que lo grite de alegría! Y al mismo tiempo, me llenan de miedos y dudas... no puedo evitar preguntarme cuándo me tocará a mi, o peor... SI algún día tendré la dicha de vivirlo. Entiendo los miedos, que las esperas de las betas duplicadas y las ecos sean desesperantes. Lo entiendo porque seguramente cuando yo esté de ese lado, voy a pasar por todos esos miedos. Sí, sé que tener una beta que confirme un positivo es sólo el comienzo de nuevas dudas.... 

Pero por otro lado, no puedo comprenderlo del todo, me cuesta comentar o dar ánimos a alguien que está en este estado... porque yo sigo acá, al borde de las trincheras sabiendo que dentro de poco me aventuro de nuevo en ellas para dar otra batalla. Solo sé que nada me puede dar garantías y que la única alternativa es seguir intentando. Esta semana volví a llorar después de mucho tiempo, a quebrarme de rabia y patalear de verme siempre cómo la amiga que dejaron afuera de la fiesta o como un niño pobre afuera de la heladería. Me vi de nuevo deseando con dudas, con pesadillas y angustias porque no importa cuán fuerte parezca ser, yo sé mejor que nadie que esa calma interna es muy frágil. La anticipación a un nuevo tratamiento y tanto anuncios me revolvieron todo. Y si soy yo justo la que corta la racha de positivos? Y si soy yo la que le toca la estadística del intento fallido? Mi médico anterior nos decía que de 10 tratamientos, 6 menstruan. Y hasta ahora siempre me tocó estar en esos números. No pude evitar volver a enroscarme, darme máquina y salirme del eje un par de días. Y bue, me tocó pasar por esos días... Y lo necesitaba. Tenía que sacar los miedos y dudas ahora y volver a pensar en el objetivo.

Por suerte vino marido en su caballo blanco a rescatarme, a decirme que haremos los intentos que sean necesarios, que daremos batalla las veces que sea necesario, que pronto nos tocará a nosotros. Y si lo vamos a intentar de nuevo, no quiero dudas, ni pensamientos negativos, quiero fluir y dejarme llevar... era necesario hablarlo y sacarlo para afuera, despojarse de los miedos y seguir adelante porque la única certeza que tenemos es que no vamos a parar hasta lograrlo!