Mi Carta a Papá Noel

Querido Papá Noel,

Sé que por estos días estás un poco estresado y recibís muchos pedidos medio boludos que te deben tener harto. Si sí estás hasta las manos de cosas y tenés millones de cartitas de niños más importantes para leer. Pero si te queda un minuto, estoy necesitando algunas cosillas que me vendrían de diez...
Soy yo, Ceci, una de esas infértiles locas que anda jodiendo por el ciberespacio en modo de catarsis/terapia. Sé que no me porté súper bien este año: Googlee nombres de estudios, valores de referencia, médicos, centros de infertilidad y terapias de todo tipo. Me hice tests de embarazo por demás (aún estando indispuesta) y revisé mi ropa interior y papel higiénico ochenta veces por hora. También tuve delirios de embarazo y tuve síntomas imaginarios. Hice cuanto gualicho o cábala existe para quedar embarazada: tomé maca, globulitos y flores de Bach, adquirí totems de la suerte, realicé meditación a medias y hasta fui a una tarotista. Si, OK, como ya sabes la paciencia no me caracteriza y este año logró sacarme de mis casillas. Puteé en todos los idiomas y maldije a los médicos, a mi cuerpo, a muchas embarazadas, a mi mala suerte y a todos los que me rodean o si no era posible, me deprimí bastante y cavé un pozo tan profundo del que apenas empiezo a sacar la cabeza.
Por eso este año no voy a pedirte lo obvio que deseo ya que no es necesario. Sé que ese hijo que tanto esperamos va a llegar. Pero creo que hay algunas cosas que me ayudarían un poco mientras nuestro bebé encuentra su camino a tu saco de regalos, te paso mi listita:

• Antes que nada necesito más fuerza... A veces sale de dónde menos lo imagino y cuando pienso que estoy derrotada, pero sé que me espera un año duro con clínica y médicos nuevos, más estudios y otra operación así que mándame un container de Fuerza Maximus porfis.
• Tampoco me vendría mal un poco de paciencia y tolerancia. Por más ommmm que haga, cada día me cuesta más no matar a alguien y si te sobra algo, mandale bastante a mi esposo así no lo vuelvo loco dale?
• Después mándame un poco voluntad para hacer algo de dieta y ejercicio así encaro el próximo tratamiento en un estado más decente. Igual, si te cuesta conseguirlo, no me enojo si me mandas un cuerpito de modelo nuevo!
• También me vendría bien un poco de suerte. Bah, más que un poco, estaríamos necesitando cantidades industriales ya que no le pegamos a una últimamente.
• Relacionado con esto, vamos a jugar a la lotería así que si me saco el gordo navideño, te ahorras unos cuantos ítems de esta lista que se podría aceleran con una billetera más gordita. En el peor de los casos, me conformo con un súper bono navideño o un aumento de sueldo sustancial que no me lo coma la inflación. 
• Otra cosa importante que necesito es que dejes de mandarle bebés a la gente que no los desea. Es traumatizante para todos y nos ahorraríamos estos problemas si buscas los destinatarios entre la #infertilpandy o le das un GPS a nuestras cigüeñas porque para mí, está más perdida que All Boys en primera. 
• Y finalmente tengo un pedido muy especial... Este año conocí a tantas luchadoras y muchas como yo tuvieron que pasar por momentos muy duros: pérdidas, resultados negativos, diagnósticos difíciles de aceptar... Y lo que más más deseo es que recuperemos la ILUSIÓN. Necesitamos nutrirnos de ella para sacar nuestros miedos, dejar atrás lo sucedido y soñar, en el más profundo sentido de la palabra, soñar con ilusión y esperanza y renovar ese sueño que hoy vemos lejano para seguirlo buscando.

Te prometo querido Santa, San Nicolás o Papá Noel que voy a tratar de portarme mejor este año y tener pensamientos positivos y lindos para lograr ese resultado que tanto deseamos. Trataré de no derrapar taaaanto, te lo juro!!!

Sé que este año es NUESTRO año y necesitamos de tu ayuda un poquito nomás. Ahora... Si te parece muy pretenciosa mi lista o se te complica ubicar todas las cosas, con un bebito sano quedamos a mano....Hacemos trato? Y no es soborno, pero sé que sos un gordito feliz y si te copas, no te das una idea LA fiesta que te vamos a organizar el año que viene: Con vino de primera, un asado con carne premium, achuras, unos postres argentinos con dulce de leche que te van a dar vuelta la cabeza y un pan dulce casero de rechupete!!!! No sé... Manejalo....

Muchos saludos y espero tu respuesta a lo largo del año 2015! Jo jo jo jo y Feliz Navidad!!!

Miss Ceci

Ceci, La Fea

Nunca fui una chica esquelética. Siempre tuve que luchar con mi peso y la gente que me rodea ve una mina normal. Yo lo sé, no soy obesa y soy saludable, como de todo y hago ejercicio pero soy “grandota.” Y mi cuerpo responde normalmente a los estímulos: Si me cuido y ejercito como militar, bajo de peso y si no me cuido, engordo. Pero ya entrando en la década de los 30 cada vez me cuesta más y más perder esos kilos de más de una comilona o fin de semana de desarreglos. Y sí, además me gusta comer y disfruto de todo lo relacionado con la comida. La vida me agració y no soy para nada fea pero últimamente el espejo no me devuelve esa imagen.

Al contrario de lo que le sucede a Betty, La Fea en la novela, en vez de ir embelleciendo, siento que mi fealdad interior sale cada vez más para afuera. Veo fotos de mi casamiento (si si todas hacemos dieta y tenemos capas de reboque encima para estar radiantes ese día) y me pasó un camión de infertilidad por encima!!!

Tengo como 10 kilos arriba, resultado de tratamientos y de comilonas y de muy poca voluntad para adelgazar. A ver, hacer dieta requiere un estado zen mental que no tengo ahora y como ya dije, la poca/mucha fuerza espiritual que tengo la uso para no matar a algún idiota que me pregunta “Y para cuándo?” y para sobrevivir a los tratamientos.

Hace un tiempo, hice el cambio de ropa de invierno a verano y descubrí que no me entra NADA de mi ropa del año pasado. Y eso que para ese entonces ya tenía tres inseminaciones y unos kilotes encima eh! Las camisitas se me abren en la delantera o directamente, no me cierran y eso que nunca fui chata precisamente… Exploté (si si le hice un agujero literalmente) tres pantalones en estos últimos meses y ni hablemos de  las bikinis. Cuando conocí a marido estaba tan flaca que hasta me había animado a una malla colaless. Hoy en día, estoy considerando ir a la playa y no sacarme el pareo directamente. Mis alumnos me regalaron un jean de una marca famosa para el día del maestro y ninguno me entraba!! Decadencia pura…

Además, mi cuerpo cambió. Siempre fui grandota arriba y tuve cola pero cintura pequeña y poquísima panza. Ahora tengo forma de pochoclo. Estoy cuadradita como las fichas de tetris y todas las remeritas de verano que tengo son apretadas y blancas así que parezco un matambre aprisionado si me las pongo. Lloro y lloro cada vez que tengo que salir a algún lado porque no tengo qué ponerme y sepan que ropa no me falta…

Pero ojo, he aprendido a llevar mi gordura con dignidad. Durante la estimulación de mi primer FIV, te crece la panza tanto que parecés embarazada de cinco meses y ahí aprendí a disimular este nuevo cuerpo que adquirí. Lo último que necesitaba era que algún boludo me preguntara si lo estoy. Entonces ahora, soy fan del corte princesa, llevo chaquetitas, ropa suelta y soleritos a todas partes.  La gente me ve más rellenita pero al menos engordé parejo… Agradezco que a mi cara no llegó todavía. Menos mal porque encima en un ataque de concha infértil, me corté el pelo más corto y sino voy a parecer un pini pon.

Lo más tragicómico de todo es que si logro quedar embarazada, me voy atener que poner un bozal para no ser de las que engorden 30 kilos porque sino más que ahorrar para un tratamiento voy a tener que considerar un bypass gástrico.

No soy la única mujer que pasa por tratamientos y engorda, nos pasa a la gran mayoría y a algunas se les nota más que a otras. Además, la medicación tarda meses en irse completamente de tu organismo. Pero es horrible no reconocerte en el espejo. Hay días que me siento tan pero tan fea… Y quisiera que esa hinchzón, esos kilos de más y deformidad sean producto de un bebé, no de inyecciones y atracones post negativos. Podrá parecer algo muy banal pero sumado a la baja autoestima de sentirte un pedazo de carne al cual le meten cosas, verte así no ayuda.

Nunca comprendí el significado de la frase “Poner el cuerpo” hasta ahora. Hacer tratamientos de fertilidad realmente te cambia, de adentro para afuera y de afuera para adentro. Sos OTRA, física y mentalmente. Lo único que nos consuela es saber que cuando el milagro suceda, vamos a ser las gorditas más felices del planeta.

Pensamientos y Pesadillas Recurrentes

Hace mucho que no escribo y es porque entre el cierre del año, los actos escolares, los examenes integradores, cierres de promedios, malabares de recuperatorios y juntadas de fin de año, cumpleaños y recibidas, sumados a el stress post traumático de dos FIV fallidas, no tuve tiempo (y a veces ganas) de nadaaaaa. En medio de este caos, tuve varios pensamientos recurrentes... la psicóloga me insiste en que registre estos momentos y por desgracia hay algunos que desearía borrar de mi mente.
Primero, siento que la infertilidad me persigue como una fanática de One Direction gritando, sacándome fotos y stalkeandome como psicópata. Por más que corra y me esconda y pretenda ser normal, doy medio paso y ahí esta recordándome todo el tiempo que es mi compañera fiel. Prendo la tele y veo entrevistas a especialistas en el noticiero, famosas contando en forma bastante banal sus experiencias en Intrusos, en la sala de profesores escucho gente conversar idioteces sobre el tema y hasta en Los Simpsons enganché un capítulo el otro día que Marge no podia quedar embarazada. Ni hablar si engancho un capítulo de Friends, Sex and the City o la película Up haciendo zapping.
Por un lado, me alegra que los medios estén tomando consciencia sobre este problema porque creo que así dejará de ser menos tabú y la gente dejará de ponerse incómoda cuando les digas que no podes tener hijos...Pero por otro lado veo que muchos opinan libremente y sin saber de un tema muy sensible, personal y difícil. Hablan de inyecciones, ecografias, estudios y resultados negativos como si fueran gustos de empanadas... cuatro de jamón y queso, tres de carne y cuatro de pollo.... Y como infértil desesperada, eso me indigna. Pocas veces vi a alguien hablar con cautela de algo que no experimentó en carne propia y de forma empática... y eso además de enfurecerme, me da mucha tristeza. Me da la sensación que tanta desinformación le da autoridad a muchos de hablar pelotudeces gratuitamente. Por eso quiero hacer una guía para personas con allegados con dificultades para concebir sobre cómo actuar adelante de su ser querido. Sé que hay muchas en internet dando vueltas pero los Argentos somo una raza aparte y merecen un manual propio...

Que NO decir/hacer:

• Ninguna frase o consejo relacionado con el relax o la tranquilidad o la juventud y su influencia en la espontaneidad de un embarazo: Sí es verdad que estar en estado zen ayuda, sobre todo a sobrellevar todos los tratamientos pero si tenes las trompas tapadas, un solo ovario, endometriosis grado 20, pescaditos más lentos que la tortuga Manuelita o con cinco cabezas, es el tomar riendas en el asunto, ocuparte y poner el cuerpo lo que logra un bebé. Relajarte no te hace más fértil, sólo te ayuda a tener más capacidad de tolerancia hacia estos comentarios. Y para que sepan... las toneladas de hormonas que nos inyectan, las indicaciones médicas durante la betaespera y la insistencia ajena NO ayudan a relajarse...
• Ninguna anécdota sobre cómo la prima de la vecina de tu compañera del trabajo le pasó lo mismo que a vos: Yo estoy en contacto con muchas compañeras infertiles y sus historias y hasta ahora nunca vi dos parejas iguales, o casos exactamente idénticos. Además, a menos que lo cuenten para mencionarnos algún estudio pertinente o tratamiento revolucionario o doctor recomendable con mucho respeto y cautela... ¿Qué carajo nos importa lo que le pasó a la prima de la vecina de tu compañera de trabajo?
• No ponerse místicos y delirantes. Cada uno es dueño de creer en lo que lo haga feliz. Y en mi caso, la religión me ayuda, pero hay otros para los cuales rezarle al Padre Ignacio, prender una velita o decir un mantra no les significa nada así que mucho respeto sobre las creencias ajenas. Ni hablar de las reflexiones de la vida y los por qué suceden estas cosas. Bastante máquina nos damos solas para que alguien eche leña al fuego...Y recuerden, cada uno hace lo que puede para sobrevivir a los tratamientos.
• Emitir juicios sobre las decisiones de la pareja: Ser padres es mucho más que la unión de un óvulo y un espermatozoide o parir. A menos que sepas lo que es optar por la donación de gametas, tener "hijos" congelados, necesitar del alquiler de un vientre o el dolor fisico y emocional que conlleva esto, es muy soberbio opinar. Es muy fácil hablar sobre algo que no te toca hacer. Todos tenemos opiniones y son respetables, pero creeme, si no estas de acuerdo con algo de esto, no es TU decisión.
• Hablar de Adopción como si fuera la solución a todo: Yo personalmente no estoy cerrada a esta opción pero si algún día decidimos hacerlo, no va a ser para tapar algo así nomás. Será una decisión bien pensada, habiendo hecho el duelo de todo el proceso anterior. Pero cuando para vos no es una opción, es claro que te vas a sentir ofendido si el resto te da de soluciones sobre decisiones muy profundas y personales.

Que SÍ hacer (sobre todo si sos uno de los afortunados que saben que hacen tratamientos)

• Acompañar en los procesos: Un mensajito, un gestos bastan y valen más que ser sofocante. Es muy frustrante contarle a alguien que te vas a hacer algo y que ni te pregunten cómo te fue.
• Preguntar cada tanto "¿Cómo están?" A veces es muy difícil ir por la vida contando las cosas que tenes que hacer para tener un hijo pero saber que la gente que nos rodea está pendiente nos hace sentir mejor. Eso sí, no siempre tendremos ganas de hablar, sepan entender que es algo muy personal y doloroso y sólo verbalizarlo puede hacernos colapsar.
• Respetar los espacios de tristeza: Esto puede ocurrir en cualquier momento y sí, la gente se pone incómoda cuando lloras en medio de un cumpleaños pero entender que las hormonas y la frustración nos dominan a veces y no se puede controlar todo lo que sentimos. Evitar caer en alguna frase de arriba para consolar. Luego de un negativo, cuesta muchísimo retomar tu vida, tu pareja, tu vida social, tu trabajo y no siempre estaremos dispuestos a salir a pasear, a juntarnos y hablar de la mosca que vuela. Es gradual y lleva tiempo... No son ustedes, somos nosotros.
• Si no sabes qué decir, optar por: "Estoy para lo que necesites," "Cuando tengas ganas de hablar estoy para vos", "Yo rezo por vos", "Estoy siempre pensando en vos", "No sé qué decir pero te acompaño en lo que necesites" "Contá conmigo para lo que necesites" Dar un abrazo y decir "Te quiero"

Relatos Salvajes de una Infértil

Hace varios días que estoy enojada... Bah un poco furiosa, por no decir, iracunda... Teniendo en cuenta mi última experiencia quién me puede culpar? Y si, es un duelo y así como cuando se te va un ser querido, yo estoy enojada con Dios, con mi cuerpo, con el médico, con la vida... Supongo que ya se pasará pero esto me hizo pensar en todas la veces que sentí que la vena del ojo me estallaba de la furia porque las cosas no salían como yo me lo esperaba, así que inspirada en la última película argentina, en mis experiencias y las de otras compañeras de lucha, les comparto mis relatos salvajes. Cualquier semejanza con la realidad es PURA coincidencia...

Una pareja recientemente casada se dispone a buscar un hijo, luego de varios meses de no cuidarse, deciden comenzar con los cálculos matemáticos del periodo menstrual. Hoy nos toca y a la mujer le duele la cabeza y esta fastidiosa o marido comió justo ajo al mediodía, hoy no nos toca y justo ese día tienen ganas. Queda todo arreglado y esta semana les toca amor el lunes, miércoles y viernes. Nada de alcohol, levantemos las piernas, hagamos la parabolica humana, no se consiguen los tests de ovulación, consigamos totems de fertilidad y estampitas y la gente que los rodea les sugiere que se relajen, que esa parece ser la solución a todo. El monstruo interno comienza a despertarse....

Luego de varios meses de intentos calculados fallidos y gracias a que no se relajaron, la pareja van a sus primeras consultas médicas antes de dar con un profesional de su agrado... Y van a una ginecóloga que manda estudios y como dan mal las hormonas ésta los deriva a un endocrinólogo, y éste repite los estudios y los deriva a otro ginecólogo que resulta ser obstetra, quien los descarta y los manda a un especialista en fertilidad, que no les da pelota y les manda más estudios. En base a eso y a un resultado de cultivo, vuelven a la ginecóloga original y está los deriva a un infectólogo en la loma del orto para tener una segunda opinión y este les da un tratamiento y el tercer ginecólogo le da otro. Y ahora? Vamos a un cuarto o tiramos la moneda? Se juegan por uno y repiten estudios y ya se fue la infección. Y ahora que hacemos? No hay diagnóstico, sigan tratando, dice ginecólogo mala onda, váyanse de vacaciones que todavía no pasó un año así se relajan.... La vena del ojo ya empieza a titilar...

Se cumple el año de búsqueda, consiguen órdenes para más estudios pero hay que calcular los primeros días del mes para sacar sangre, luego más tarde en el mes, otro análisis de sangre. En el medio, la histerosalpingografia y con todo ese dolor posterior, tener relaciones para el examen post coital. Necesito el resultado para tal fecha, ah pero justo ese análisis está dos meses después, o no lo lamento, pero el laboratorio está cerrado por vacaciones, o justo ese día del ciclo tenés una reunión de trabajo. Y cuando tenés todo, llamas al consultorio y tu médico justo se fue a un congreso al otro lado del mundo y no hay turno hasta el otro mes. Y si... Así cómo así se te fueron tres meses más mínimo sólo para llevarle tres papelitos de porquería que encima te dan todo bastante normal, la infertilidad sin causa aparente te esta jodiendo la vida? Nooooo, para nadaaaaaaa.....

Arrancan con las inseminaciones y hay que llevar la muestra del marido para procesar a la mañana, y nada de sexo por tres días, y amor, anda corriendo que se estropea, que no te agarre un piquete o te pare la policía que te metes toda la medicación en el traste. Y tomás la muestra en tu casa y te olvidaste de comprar el frasquito estéril o marido está ocupado en un baño público y le tocan puerta. De estos espermas y esta tensión sí que van a salir bebés superhéroes! Y estas inyecciones cuanto salen? Listo, medio sueldo se te va en cinco ampollitas de porquería... Y cuando me las aplico? Todos los días a la misma hora. A la mañana resulta que te dan peores efectos adversos. A la tarde no puedo porque tengo diferentes horarios de trabajo y no puedo ir al laburo con la heladerita de telgopor porque no aguanta! Y si me la doy a la noche, no me dan los días... Y las enfermeras que te la aplican tienen menos paciencia y no entienden que nunca te diste una inyección en tu vida. Y haces un curso acelerado de enfermería y te las das vos. Pero duelen como la concha del pato. Y tenes moretones y te hinchas como sapo y están los dos molestos de esta rutina extenuante y discuten, y sólo hay sexo con el ecógrafo y aunque no pierden la esperanza, 15 días después manchas la ropa interior como todos los meses. No importa, sos joven te dicen, y mucho camino por delante.... Y a esta altura, ya echas fuego por la boca...

Y luego de repetidos intentos negativos, y con varios kilos de más, estás en tu trabajo, tratando de
sobrevivir y se acerca un mal viviente y te dice: "Estas embarazada?" No, estoy gorda, la recalcada concha de tu madre... Gracias por hacerme acordar que además de infertil, soy un chancho. Para arreglarlo te dicen: "y para cuando pensas tener hijos? Estas casada hace rato ya... Se te va a pasar el arroz y no queres ser una madre vieja..." Miradas de odio, te tragas tu propio veneno, contestas algo decente si podes y todavía te queda algo de control mental y claro, te clavas una docena de facturas sola....

Nada mejor para relajarse que juntarse con amigos. Asadito, fernecito y hablemos de la mosca que vuela. Y zas! Cae ese amigo de marido con la "novia" de hace dos minutos y anuncian que están felizmente embarazados y podes creer que ella tomaba pastillas? Jodemeeeee.... Me cago en mi soberana mala suerte. Y luego caen las parejas con hijitos y las mamis se ponen a hablar de cosas divertidisimas de mamis de las cuales no tenés idea y suena el sapo Pepe de fondo y vos te bajaste media botella de vino sola, y cuando se dan cuenta que hace una hora que no estas hablando, te
preguntan "y vos no tenés ganas de tener hijos?" Naaaa... Si me encanta darme inyecciones y que me metan cosas en mis partes privadas.... O en cuanto un niño se pone caprichoso, te miran y te dicen "Qué suerte que tienen ustedes que no tienen hijos! Aprovechen ahora!" Pedazo de hijo/a de p.... OK esta reunión llegó a su fin, lloras un poco en el baño, el que se da cuenta te dice que no te obsesiones, que sos joven y decís "claro porque eso seguro me va a ser más fértil." Y entonces tu ira hace que le desees el mal a la gente que te hace estos comentarios de mierda...Nos vamos antes que matemos a alguien? Graciassssss

OK vamos a relajarnos, necesitamos pensar en otra cosa. Día nuevo, vida nueva. Estás en la cama o en el bondi yendo al trabajo y te metes en Facebook y lo primero que ves es una foto de una panza con el cartelito de las semanas, seguís bajando rápidamente y te sorprende otra con las manitos haciendo un corazón en otra panza. Sólo porque sos masoquista, seguís bajando y te chocas con fotos de bebés, ajuares y porque no, de una ecografía 4D y un test positivo de embarazo y hasta algún que otro estado en el cual se quejan de las náuseas matutinas. En todas las redes sociales, la gente es más fértil que vos y su función es recordarte que sos la única de todo tu curso de la secundaria que sigue sin hijos, mientras otros van por el segundo o tercero y vos no podes ni hacer embriones decentes... Justo, justo ese día te vino de nuevo.... Ah pero este mes arrancas con la FIV y vas al control y te dan mal las hormonas y este mes no se puede, o te salió un quistecito y hay que esperar unos meses a que se vaya, o te operaste al pedo porque ya te volvió la endometriosis de nuevo... Díganme que esto es una joda para una cámara oculta!!! Linda Blair en el Exorcista es un poroto al lado tuyo....

Y te haces una FIV, y haces meditación, relajación, terapia convencional, alternativa y de otro planeta. Tenés abstinencia de todo lo que te gusta y aún así te da negativo y justo ese día o semana te preguntan si tenés hijos por enésima vez o te dan el asiento en el subte porque piensan que estas embarazada o tu compañera de trabajo te cuenta que tiene un atraso y si ahí todavía no perdiste la cabeza, YO TE APLAUDOOOO!!!!

El Tiro por la Culata

¿Viste cuándo haces planes y planes y esquemas mentales y prevés todas opciones, posibles reacciones y aún así nada te prepara para que las cosas salgan mal? Bueno, así me pasó el lunes pasado. Exactamente luego de dos meses de una mala noticia, nos desayunamos con un segundo negativo. Ok, de las parejas infértiles que me rodean, dos quedaron embarazados en su primer in vitro y otra en la segunda. Parece que a nosotros nos toca estar siempre en las estadísticas que van para atrás así que no puedo evitar sentirme bastante fastidiosa. Para variar, ni siquiera hay reembolso de cliente disconforme, ni seguro contra todo riesgo que contemple mi destrucción total. Sólo queda, seguir intentando.
Cuando pasamos el primer negativo y empecé a ver un poco la luz y a tener esperanzas nuevamente, me dije a mi misma que había cosas que trataría de cambiar. Tal vez un poco de cábala, un poco de atajemonos antes de tiempo.
Empecé terapia, lo cual me brinda un espacio para descargar bastante, empecé a hacer ejercicios de respiración y meditación que me ayudaron bastante con la espera y ansiedad de cada ecografía, nunca deje de correr/caminar para hacer algo de ejercicio y decidí no publicar detalles del tratamiento para no quedar tan expuesta como la vez anterior, cuando me desperté en bolas adelante de todo el mundo. También prometí NO Googlear nada de nada durante la betaespera y no contar los días para bajar la ansiedad.
 Y sí, tengo que admitir que alguna que otra vez, perdí los estribos (quién no? Con la cantidad industrial de hormonas que te clavas día a día) pero en líneas generales llegue mejor al día de la beta. La preparación fue más sencilla, me ahorré pinchazos y punción (y dinero, claramente), la mitad del tratamiento, pero también corríamos el riesgo que de los cinco óvulos congelados (los embriones anteriores jamás llegaron a estadío blastocito y se descartaron) no se formara nada viable y eso me sacaba un poco que quicio. Finalmente, se formaron dos blastocitos, celu bebés de alta calidad, e hicimos un proceso llamado Assisted Hatching para fomentar la implantación.  No lo podíamos creer! El médico estaba más optimista y así también nosotros y no era para menos. Ahora sí le vamos a dar
en el blanco!!
Como ya no era más virgen invitrante, la betaespera no se me pasó a cuentagotas, sino volando, porque quería evitar pasar por eso de nuevo. En vez de ansiedad, sufría terror de volver a  pasar por esa experiencia. Mucha terapia y meditación de por medio logré un estado en el cual no pensaba en ningún resultado. Sí, se puede, no me pregunten cómo. Tuve pocos síntomas y la hinchazón, mareos y molestias ya sabía que eran producto de la chotada de la Progesterona así que no me puse paranoica en absoluto.
Pero unos días antes de la Beta empecé con mis típicos síntomas premenstruales y ahí arranqué con la maquinola: seré de las que tienen síntomas de indisposición, se deprimen y luego reciben un negativo? Serán síntomas de implantación mis dolores de ovarios? No, no, yo sabía que no era casualidad, una voz interna me decía que esta no era nuestra vez e instintivamente asumí lo peor sabiendo que no había chances que suceda. Me rendí, tomé fernet e ibuprofeno y todo. A ese punto asumí el negativo antes de tiempo y no me equivoqué. Empecé el duelo y hasta recibí yo misma la noticia con madurez. Igual, escucharlo, fue una cachetada durísimo igual a la primera eh!
Ahora, no me malinterpreten porque de superada no tengo nada. Si antes no entendía nada, ahora llevo días en estado constante de "recalculando". No sé qué hacer, qué pensar o qué sentir. A veces lloro, a veces me olvido y hago de cuenta que soy normal, a veces me enojo y a veces me apago completamente.

Tal vez no creo en  Dios lo suficiente...
Tal vez no seré una buena madre....
Tal vez no aprendí lo suficiente todavía...
Tal vez son todas las maldades que le desee a otras embarazadas....
Tal vez tengo mala suerte en la fertilidad pero buena suerte en el juego...
Tal vez mi misión en la vida sea otra...

Tantas dudas, tanta frustración, tanto dinero y esfuerzo, tanta energía y positividad para que no funcione de nuevo. No creo que haya sido en vano, no creo que dé lo mismo, y SÉ que de alguna forma u otra lo vamos a lograr pero hoy es muy difícil ver ese final. Sé que nos levantaremos, que nos tomaremos tiempo para procesar esto, fortalecernos, recomponernos y armarnos de fuerza para otro intento. Sé que hay parejas con peores pronósticos que lo han logrado y sé que todavía hay una luz de esperanza adentro nuestro, al fin y al cabo ya pasamos por una y sobrevivimos así que para no perder la costumbre, seguiremos luchando!

PD: Agradezco de corazón y con el alma cada palabra de aliento y fuerza de la #infertilpandy que me llegaron. Sinceramente, no sé qué haría sin ustedes!

Mis 10 Mandamientos

Últimamente fui testigo de varias discusiones en la esfera virtual que me hicieron acordar el por qué comencé este Blog. Primero y principal, es para mi. Son mis sentimientos y perspectivas de la realidad que me tocó y seguro si los mismos eventos estuviesen narrados por mi marido, serían muy diferentes. Por otro lado, nos rodean muchas parejas infértiles por desgracia y todos habiéndolo logrado o no, tomaron diferentes posturas y aún con estas personas, me es difícil hablar del tema. Porque cada uno vive su realidad, su historia y sus sentimientos a su manera. Y nos los juzgo, y espero no ser juzgada por mis reacciones tampoco. Eso si, hay cosas de las que quisiera aprender y por eso decidí estos 10 mandamientos para mi, para guiar mi búsqueda y que sean mi brújula en este laberinto infertil que me toca recorrer y en el resto de mi vida también. Sé que muchos me costarán cumplir, pero vale la pena que me lo proponga!

1. No caer en las frases trilladas nunca.
Créanlo o no, muchos ex infértiles me han dicho, luego de conseguir su bebe, que me relaje y que aproveche ahora que no tengo hijos. Ni hablar de tomate una vacaciones y no será una cuestión del destino?... Juro que antes de decírselo a alguien me voy a cortar la lengua.

2. No envidiar a otras embarazadas o conejas.
Ok, este cuesta un huevo... Pero como dije una vez, quiero creer que todos los bebes serán tan queridos como el mío, y que fueron buscados con amor. Hay incluso, otras parejas infértiles en el mundo y tal vez, esa panza que tanta bronca me da, puede haber sido el resultado de mucho sufrimiento.

3. No juzgar las reacciones ajenas.
Si algo me enseñó esto, es a no criticar las cara de culo ajenas. Uno nunca sabe qué le está pasando a una persona. Pienso en todas las veces que yo me apagué en reuniones, me aislé del mundo, y hasta tuve reacciones horribles. No siempre se puede poner una sonrisa a todo, y lo sé por experiencia propia.

4. No aislarme.
Esta también es mi punto débil.... Pero últimamente pude hablar con amigas del tema y sólo por compartirlo, me sentí mucho mejor y pude relajarme más. A veces es necesario procesar las cosas solo, pero está bueno poder compartirlo con la gente que te aprecia.

5. No detallar mi futuro embarazo en redes sociales.
Estoy segura que esto me costará pero no puedo dejar de pensar en las personas que postean cada test, ecografía, ropita y boludeces relacionadas con el embarazo. No juzgo a quienes lo hacen y confieso que me encantaría poder hacerlo pero sería traicionar esta parte mía y lo que hoy siento cada vez que veo una publicación así. Por respeto a mi misma y a la gente que me rodea y puede estar pasando por lo mismo en silencio, me cortaré los dedos.

6. No ilusionar a la gente ante situaciones difíciles.
A veces cuando la mierda te golpea o a alguien que queres, uno no sabe qué decir... Y cae en alguna frase hecha que puede llegar a lastimar mucho. Voy a elegir decir: "No sé qué decir pero podes contar conmigo para lo necesites"

7. No culparme ni a mi ni a otros.
Mucha veces me autoflagelo por los resultados negativos y siento que es mi responsabilidad que las cosas no funcionen o en el peor de los casos, lo culpo a mi esposo o a dios, o al médico, o a la vida. Y debo aprender que hay cosas que nadie controla y aunque haga todo al pie de la letra, mi bebe llegará cuando tenga que llegar. A veces simplemente, suceden cosas malas.

8. No querer controlar todo.
Ya sé que como muchas me la doy de Wonderwoman y a veces, hasta llego a serlo porque hago tantas cosas juntas que ni yo sé como hago. Sin embargo, es imposible que pueda abarcar todooooo. Y eso es la realidad más dura que tengo que aceptar. Soy infertil y no lo puedo controlar. Soy humana y tengo limitaciones y tengo que aceptarme así.

9. No dejar de lado mi vida.
Sé que esto es lo más importante que voy a hacer en la vida, y no voy a dejar de pensar, de soñar, de ilusionarme... Pero no puedo seguir viviendo a medias, sin hacer planes de vacaciones, o de fin de semana o nada... Debo volver a ser yo misma y a retomar las riendas de todo lo que gustaba hacer para que cuando ese bebé llegue, yo ya sea una persona completa... Y sí, esto también me va a costar un huevo...

10. Nunca dejar de soñar.
Aunque este cansada, triste, necesite un tiempo, me enoje, me deprima, me aisle... Siempre voy a seguir intentando y creyendo que sí se puede. De alguna u otra forma, lo lograremos y seremos padres.

Acumulando y tirando...

En mi familia, es hereditario la maña de acumular cosas. La casa de mi abuela paterna estaba llena de cacharros por todos lados, mi viejo se apega a objetos sin valor económico ni emocional como si fueran a extinguirse y hace un berrinche de novela cada vez que mi mamá le tira cosas a escondidas. Como no podía ser de otra forma, yo también acumulo inconscientemente cosas: fotocopias de alumnos que jamás voy a volver a usar, ropa que no me va a volver a entrar y bolsas que guardo por las dudas que necesite y nunca uso, estudios médicos viejos...Gracias a todos los santos, mi esposo, que opuestamente no junta nada, me recuerda insistentemente que hay que tirar cosas cada tanto.

En la última visita al médico sin embargo, tuve un ataque de locura infertil al ver todo lo que se había acumulado en nuestra historia clínica. Aún recuerdo que hace un poco más de un año, sólo había una pequeña ficha médica dentro del sobre de papel madera. Ese día, vi como salían hojas y hojas de nuestro historial médico y simplemente descarrilé... Cómo podía ser que en unos meses habíamos acumulado tanta porquería??? Cuatro inseminaciones, una fertilización in vitro, una operación, incontables estudios, ecografias transvaginales, inyecciones, pastillas....cinco negativos....
WHat The FUck???? 
Todo esto no eran millas canjeables para viajar de la tarjeta de crédito, no eran kilómetros para una maratón, no eran los puntos Quiero del banco, nadaaaa! Esa basura emocional acumulada no me servía para nada de nadaaaa!!!

Al caer en la cuenta de esto, me dio mucha bronca, sentí mucho miedo, lloré, pataleé, puteé... Me agarro un típico ataque de impotencia infertil y luego de bastante berrinche, me di cuenta que tengo que hacer lo mismo que hago con los papeles, ropa, bolsas, etc: Es hora de hacer una limpieza emocional. No puedo encarar mi próximo tratamiento con esta mochila que tanto me pesa. Tengo que aceptar mi historia, tomar lo positivo de lo vivido y tirar a la mierda todo lo que no me sirve.

• Con qué me quedo: Con las ilusiones, las esperanzas, la confianza en el médico, el apoyo de mi esposo, nuestra fuerza de voluntad para seguir luchando, nuestra perseverancia...
• Qué tiro: La frustración, el sentimiento de fracaso, la tristeza, mi antipatía hacia el resto del mundo.

No podemos cambiar nuestra historia y todo lo que pasó nos ayudó a llegar a donde estamos hoy. Mucha veces dije que yo no era la misma, a veces para mejor a veces para peor, pero yo me transformé y una buena limpieza a fondo siempre viene bien y es renovadora y yo elijo encarar nuestro próximo intento de ser padres, reciclándome a mi misma y resurgiendo.
Y este post no vino sólo, una compañera infertil me levantó el ánimo un día que estaba muy triste con una canción que inspiró estas ganas de cambio. Espero tener la misma suerte que ella y que me traiga buenas noticias. Hoy es mi mantra diario para enfrentar cada día con el ánimo bien arriba y espero contagiarselo a varias!

Para que todas/os dejemos la ventana abierta...

Por la Ventana

                                     
                       

El Ying y el Yang

Últimamente estoy bastante reflexiva de todo este proceso que nos toca vivir, de esta experiencia de vida. Todavía sigo de duelo, no pasó ni un mes del negativo y seguimos digiriendo el bocado amargo. Por eso es que estuve pensando y mucho. Siempre fui de las personas convencidas que las cosas suceden por algo. Que todas los eventos de nuestras vidas tienen una explicación que va más allá de nuestra comprensión inmediata. Pero en este caso, no pude evitar cuestionarme todo: mi femineidad, mi matrimonio, mi relación con mis padres y amigos, mi trabajo, mi personalidad, mis roles, mi cuerpo, mis actitudes... Absolutamente TODO. Y no es para menos, definitivamente la infertilidad me cambió. Ya no soy la misma de antes y tampoco sé si quiero volver a serlo (aún si logramos el positivo). Pero si de algo estoy convencida, es que esto me transformó para bien.
Como todo en la vida, no todo es tan negativo como parece y siempre hay algo bueno que nos mantiene, que nos hace seguir luchando y no bajar los brazos. Por algo, todas seguimos arrastrandonos porque alguien o algo nos está empujando de atrás. En mi caso (y sé que muchas también) ese que me empuja, que me alienta, que me da fuerzas, que me contiene, que me abraza y me malcría, que me entiende, que me respeta, es mi marido.
Cuando comenzamos con todo el proceso no lográbamos entendernos y muchas veces pensé que tal vez por eso no teníamos un hijo, ya que cada uno lidiaba con esto a su forma. Sin embargo, a medida que la cosa se puso más pesada y seria, logramos una comunicación que nunca había tenido ni con mis terapeutas, ni con amigas, ni con nadie. Y ahora que lo pienso, no sé si nuestra relación estaría fuerte como lo está ahora si hubiese quedado embarazada en la luna de miel como yo planeaba.
Poco a poco, golpe a golpe, tratamiento a tratamiento, nos convertimos en el Ying y el Yang: ese símbolo que representa el balance y la dualidad de todas las cosas en el universo. Cuando yo me caigo, él me levanta, cuando él se cae, lo levanto yo... O también nos caemos y nos levantamos juntos. Hoy por ti, mañana por mi y siempre por nosotros. Es increíble que muchas veces, sólo con hablar o llorar, le paso mi mufa a él y yo paso a estar perfecta. A veces, él es Ying y yo soy Yang. A veces, él reacciona como yo (cada día tiene menos tolerancia a la gente, helloooo?), a veces yo logro esbozar una respuesta coherente y con altura cuando la gente me dice algún comentario desubicado. Estamos en un sube y baja constante en el cual seguimos tratando de encontrar el equilibrio. Y así como a veces estamos uno arriba y otro abajo (y muchas, perfectamente alineados) sabemos que ninguno se va a bajar y seguimos empujando. Porque eso que nos hacía diferentes  y opuestos hoy pasó a hacernos complementarios e incluso dependientes. Sin Ying, no hay Yang y yo sin ÉL no podría ni dar otro paso adelante.

No es Game Over

Y llegó el lunes de la Beta y yo ya caminaba por las paredes como la nena del exorcista y no podía más de la ansiedad. Me saqué sangre temprano y pensaba "que salga bien cargada de hormonas por favor." Teníamos que llamar a la tarde y el doctor nos daría la noticia él mismo. Marido que no quería hablar, yo menos... Es el día de hoy que sigo escuchando las palabras del médico una y otra vez en mi cabeza "Dio mal, chicos, mal" y a partir de ahí no escuché más nada. Se apagó el cerebro, se apagaron las luces, afuera llovía y había un viento terrible y a mi me podía pasar un huracán por encima que no me iba a enterar. Ni siquiera lloraba, estaba en shock, autista, apagada, en trance, sin reacción alguna. Poco a poco empezaron a caer algunas lágrimas tímidas, mías y de mi marido. Me metí en un hueco en su cuello y no sé cuánto tiempo pasó.... Sabía que era inútil pensar demasiado, fuera como fuera, la tristeza tenía que salir. Pero no fue de la forma que yo esperaba. Yo creía que un negativo iba a hacerme colapsar, que iba a llorar sin parar, que iba a deprimirme por suelo. Y la verdad, simplemente me anuló y me congeló en ese momento.
Es difícil tratar de comprender lo que sucedió, es inevitable pensar si hubiésemos podido hacer algo diferente, es en vano maquinarse... Pero cómo se hace??? Yo me sentí embarazada (Progesterona de porquería a partir de ahora sos mi peor enemiga, sabelo), yo fui positiva, yo estuve tranquila, yo creía que éste era nuestro momento, realmente lo sentí... Y no me arrepiento, por algunos días, supe lo que era embarazarse. Sí, no prosperó; en algún momento los embriones decidieron irse, pero ese sentimiento de felicidad al verlos adentro mío se quedó en mi corazón. Y sólo sé, aún con mayor certeza, que el día que alguno/s decida quedarse, ese sentimiento va a ser mucho más fuerte que esta derrota y va a hacer desaparecer todo el sufrimiento pasado.
Porque perdimos una batalla, pero NO la guerra. Y aunque estoy cansada de comprar toallitas, de los anuncios de embarazo en Facebook, de vivir en la incertidumbre, de que me duela todo, de las inyecciones, de los síntomas imaginarios, de llorar, de esperar... NO estoy cansada de luchar, ni de soñar, ni de imaginarme la cara de mis hijos, ni de amar cada día más a mi esposo y por eso, NO nos vamos a rendir.
En muchas oportunidades me pregunté "Y para cuándo???" Incontables veces dije esa frase enojada, frustrada, harta, impaciente, ansiosa, furiosa y descontrolada... Hoy sé y puedo asegurar que aunque nunca sepa cuándo será mi cuándo, ya llegará... De alguna u otra forma, llegará. Este negativo me dio mucha tristeza, pero no rompió mi corazón. En cambio, me hizo más consciente de cuánto puedo amar a alguien, de cuánto deseo una familia. En el medio de la mala noticia, me explotaba el corazón de amor hacia mi esposo y sé que algún día nuestro cuánto será para un quién.

FIV Crush: La tierra donde el tiempo se detiene...

Y como no era menos, llegamos a la maldita betaespera... Ese episodio donde estas trabado por 15 días (que parecen meses) y donde el tiempo se detiene. Haces todas las combinaciones posibles, usas todos tus boosters, vidas extras, googleas trucos y seguís ahí... Avanzando a cuentagotas hagas lo que hagas.
15 días no parece mucho, son dos semanas de mierda nomás, sin embargo parece una eternidad. Hace un tiempo leí como un médico le explicaba a un simple mortal lo que era la betaespera.
"Imagínate tu sueño metido en un sobre. Un sueño que se puede volver realidad o no. Ese sobre que te lo dan puede hacerte muy feliz o muy triste. Te lo dan por 15 días pero te prohíben abrirlo y lo llevas con vos las 24 horas de día, por más que mires a trasluz, que intentes abrirlo, romperlo o lo que sea, va a seguir cerrado y vos lo vas a tener que mirar todo el tiempo. Sabes que lo que contiene puede cambiar tu vida y aún así hay una parte tuya que no se aguanta la ansiedad y otra que quisiera dejarlo cerrado por siempre."
No muchos tienen la empatía de ponerse en ese lugar y de imaginarse ese sobre... Y sólo las ex betaesperantes saben lo que es pasar por todos los miedos, ansiedades, ilusiones, esperanzas, negaciones, afirmaciones, y tantas cosas más que te pasan durante esos días.
Acá hice un diario de mis primeros días y los comparto para que vean como voy enloqueciendo de a poco je!

Día 1: me levante contenta, llena de esperanzas, en uno de los trabajos saben y me preguntan, no doy muchos detalles así no pienso demasiado... me siguen doliendo los ovarios  como estos días, y sigo hecha una pelota, me duelen las lolas tb me agitó y voy en cámara lenta a todos lados. Lo que más estoy sufriendo es el cansancio extremo y sueño... llegó corriendo del colegio para dormirme temprano como ñoña
Tengo muchos mareos tb. ..          

Día 2
Dormí como morza y me levante con mucho menos dolor y más energía. Trabajo un ratito cocino bastante porque me diste en de, paseo a la perro y limpio un poquito. Voy al cole y siento las molestias de estos días, aunque menos y me siento menos hinchada: tengo panza de  cuatro meses ahora (en vez de cinco) Me explotan la Lolas.     Increíblemente, bajé algo de peso. Hoy estuve bastante positiva y tranquila así que mantengamonos así!

Día 3
Hoy me costo levantarme, soñé cosas rarisimas y dormí todo cortado. Tengo muchísimas menos molestias que estos días, lo cual no se si es bueno o malo. Mi doc me dijo que si me seguían doliendo los ovarios era buena señal, pero cada día duelen menos o intermitentemente...Sigo con nauseas y algun que otro mareito...Por otro lado, estos días soleados me levantan el ánimo y estoy tranquila y de buen humor. Siento muchísima esperanza.... Hoy a la noche a hacer las valijas ya que nos tomamos unos días para ir a Mendoza y despejarnos así que sigo sonriendole a los días! Lo que será, será...

Día 4
Primer día en mendoza,  en el avión la pase mal: dolores de ovarios cabeza y náuseas. sigo hecha un globo...City tour por mendoza y reuniones de trabajo de marido, llegamos al  hotel llenos de comida y muertos de cansancio. Nos dormimos hasta el día siguiente.

Día 5
Primer día de bodegas, te meten vino hasta x el orto y yo que no puedo tomar nada la re pura madre... nunca pensé que me iba a costar tanto (ni que fuera alcoholica) igual di varios sorbos. Conclusion: me mata la culpa... y le entro al agua como loca. Sintomas: mucha menos hinchazón, cansancio y me molestan las lolas, me salieron como unos puntitos rojos en la areola, ya los Googlee y como siempre hay de todo. Por lo pronto, es la primera vez que los tengo así que yo me siento totalmente embarazada, ya vas a ver le dije a marido (que a esta altura ya no sabe que creer...)

Día 6
Segundo día de bodegas. Ya lo decidí, y me pongo bozal X las dudas... algún que otro pinchazo en el ombligo y ovarios pero no me duelen ya... siguen los sueños bizarros que ya me acompañan hace varios días (como que voy a tener trillizos de nuevo, que me peleo con el doctor, de todo.) cenamos pizza a la noche y muero X un vaso de cerveza, lo cual es raro xq nunca me llama la atención

Día 7
Excursión alta montaña. Mi vértigo clínico la va a pasar bomba. En el desayuno me como todo lo salado (y eso que soy super dulcera) así que definitivamente estos embriones son de mi marido, xq me piden cosas que no suelo comer y quieren alcohol todo el tiempo!! duermo bastante y en cada rato de auto, ronco como chancho. Aviso que siempre soy de buen dormir y estando de vacaciones, me pinta la siesta todo el tiempo je!

Día 8
Me despierto habiendo soñado que el medico nos dice que es positivo pero con muchos dolores de ovario, tanto que pienso "listo, me vino" y dp pienso: pero es muy pronto! Me pongo la progesterona corriendo y empiezo a rezar: por favor que sean dolores de implantación!!! vamos a desayunar y ahí me largo a llorar... hoy pienso que ni en pedo toy embarazada... no puedo creer que arruine el ultimo dia de vacaciones...por suerte, ahí viene marido al rescate que me dice que hay que seguir teniendo FE. Que haría sin el!!! Paseo de por medio, se me pasa el berrinche. En el avión se me revuelve el estomago y gracias a un  resfrío se me tapan los oídos y quedo medio sorda de uno. A esta altura de la betadesespera si necesitaba algo era esto!

Día 9
Día ajetreado, lavar ropa, ponerme al día con el trabajo y acomodar cosas del viaje. Para este momento, el escuchar a medias me esta molestando mucho. no poder usar mis oídos parabólicos en el aula, me esta fastidiando! Encima de ir al médico, no voy a poder tomar nada hasta saber el resultado de la beta, quien te dice y quedo parcialmente con sordera por 9 meses más! mas allá de eso, al menos con esto no estoy pendiente del tiempo que falta (mentiraaa!!!) y solo noto algunos pinchazos en los ovarios y acidez. Las lolas ni siquiera me duelen ahora...

Día 10
Por suerte estoy recuperando mi audición, aunque aumenta mi congestión y dolor de garganta. A esta altura si me sacan sangre, va a salir progesterona y miel. Mi síntomas siguen siendo pocos: acidez X la mañana, pinchazos de ovarios y granitos.... Estoy poniéndome cada vez más ansiosa y moriría por hacerme un test, aunque el solo hecho de que me de negativo y después especular ser alguna de esas que aún así la beta le da positivo, no está bueno... así que aguantaré todo lo que pueda!

Día 11
Me levanto angustiada xq soñé que me indisponia mal y con mucha sangre (hay que jugarle loco a ver si me gano el quini al menos). Pese a esto... Menos mal que es viernes! La progesterona y el calor que está haciendo en baires en pleno invierno hacen que parezca cada día más sapo de lo hinchada que estoy. Mis piernas y pies parecen los de Fiona de Shrek! El trabajo fue light pero dp hice cosas en casa, cocine y descanse. Me siguen doliendo los ovarios, cintura y siento pinchazos en el ombligo y de a ratos me fastidia todo: ya estoy literalmente hinchada las bolas de esperar... cuando llega el lunes????

FIV Crush - Episodio 3: Transfer

Muchas cosas raras pasaron en estos días... Muchas emociones, dudas, certezas, todo junto... Supongo que es bastante común pero ayer vivimos la cresta de la ola. Yo venía bastante tranquila y me levanté llena de energías, a pesar de las molestias en los ovarios e hinchazón, el doble de Monica Geller se apoderó de mi. Limpié toda la casa, acomodé todo en su lugar, me depilé, me hice las manos, las uñas, exfoliación, baño de crema, me planché la ropa, me maquillé y perfumé. En otras palabras, me puse linda y a mi casa para recibir a mis embriones. Era un día más que especial y veníamos preparándonos para este momento.
El sábado (dos días antes) habíamos recibido la noticia que de los 9 óvulos, sólo habían fertilizado 6, lo cual implica una respuesta bastante baja, ya que no todos mis Huevitos eran buenos. Había que esperar a que sigan incubando en esos hornos que me mostraron a ver cómo evolucionaban. Según su calidad, los embriones se dividen en cuatro tipos. Los tipo 1 se tiran y el resto sirve pero en distintos grados. Lo único que pensaba cuando fui a la transferencia era "por dios que haya algo para poner."
Me tomé el Sarmiento y fui tranquila a la clínica, y fue ahí cuando empezaron a caer las lágrimas. Me agarró un ataque de llanto. "Y si no hay nada bueno?" "Y si no quedo?" Ya fue, pensaba, me bajo y me voy para el otro lado. Le mando whatsapp a mi amor y me llama enseguida. Menos mal que me calmó, porque estuve a minutos de convertirme en infértil fugitiva.
Llegamos a la clínica y fue el día que menos tuvimos que esperar. Menos mal, porque eso eso de aguantarme ir al baño, podía llegar a tener malas consecuencias. Sólo me podía concentrar en NO hacerme pis. Lo malo fue que tuve que entrar sola al quirófano y mi marido me tuvo que esperar afuera. Malísimo este sistema!!! Ellos que tanto nos soportan se pierden de lo más lindo de todo este proceso... Yo ya estaba en mi mejor posición ginecológica, apretando las medallitas y ahí viene el médico y me da el parte embrionario:
 "Bueno, Cecilia, de los seis embriones, hay tres de calidad 3 (vamos carajo!), uno calidad 2 y dos calidad 1. Me dice el biólogo que siendo vos tan joven y teniendo tan baja respuesta a la fertilización, que recomienda poner tres"
"OK, no hay problema" le dije yo " poné todos por mi y que prenda algo"
 "NO, es muy riesgoso. Si quedas embarazada de trillizos, es tu vida, es patológico. Sos joven, si tuvieses 40, lo hago pero aún, así que te embaraces no siempre depende de la calidad y no me quiero arriesgar. Pongamos los dos mejores y nos quedamos tranquilos."

Buuuuu, médico mala onda... Pensé. Pero me dio alivio saber que al menos todo nuestro esfuerzo habían dado sus frutos. Entonces, me mostró las fotitos de nuestros celu-bebés y aún los que se veían medio deformes (claramente la clasificación se veía a la legua) y los perfectitos me daban una ternura inexplicable por igual.

Ahí se apagaron las luces y prendieron el ecógrafo y el médico me iba explicando todo. Ahora te voy a limpiar, ahora voy a hacer una prueba, ahora va la cánula. Yo no despegaba los ojos de la pantalla. "Y ahí van los embriones" y se veía la cánula y el endometrio perfectamente, y de repente, se vieron dos pelotitas ínfimas que se movían y llegaban hasta ahí y se quedaban. "Ves esa marchita blanca acá?" Me señala el doctor... Las lágrimas se me caían, estaba muda y pensaba por qué no está mi amor acá conmigo!!!?? "Si, ahí están... Y se quedan ahí carajo!" No lo pude evitar y la maestra se apoderó de mi, desde el embrión ya los estoy cagando a pedos, pobrecitos...
No creo hasta el día de hoy que haya vivido un momento más sublime que éste. No puedo describir con palabras lo que sentí por esos dos puntitos que se movían...¿Cómo puede algo tan pequeño hacerme sentir tanto amor? Si alguien duda del milagro de la vida, esto lo es. Pensaba que afortunadas somos todas las infértiles en poder ser testigos de esta mágica concepción. Y luego pensaba en los puntitos, tan chiquitos, tan indefensos. Ya los quiero con el alma, ya son mis hijos, ya los deseo cuidar con todo mi corazón, ya sé que los reté pero es que los esperamos tanto... Por favor, mis porotitos, aferrense a mi casita y  quédense con nosotros para siempre!!!

FIV Crush - Episodio 2: Praderas Punzantes

De vez en cuando en el Candy Crush te toca un episodio más fácil que otros, en el cual los niveles se pasan volando (después generalmente te viene uno en el que estás un mes). Y la punción fue dentro de todo bastante corta. El miércoles pasado me confirmaron que sería hoy y acá estoy escribiendo sobre ella.
¿Cuál es el objetivo del episodio?
Que te saquen la mayor cantidad de Huevitos y estén en su mayoría a punto caramelo, para que no haya que tirarlos. En mi caso finalmente, sacaron 16!! El doble de lo que tenía al principio y déjenme decirles que no podría estar más feliz. Pusimos 9 a fertilizar y el resto a congelar, por lo cual se supone que no volvería a tener que pincharme por un laaaaargo tiempo. (Por las dudas no lo digo muy fuerte eh!)
¿Cuál es la dificultad del episodio? 
Básicamente, tolerar bien la anestesia total que te dan. Una punción no deja de ser un proceso quirúrgico y esto conlleva sus riesgos. Gracias a Dios y a todos los santos, salí bastante bien y me desperté haciendo chistes como siempre. Por otro lado, tengo que decir que los 16 Huevitos dejaron su huella en mi cuerpo. nada es gratis en esta vida, y mi hinchazón estomacal y dolores de ovario son similares a los que tuve con la Laparoscopía, más tolerables porque no tengo puntos ni nada, pero siento que sigo cargando los 16 Kinder todavía y me siento un pez globo.
¿Cuáles son los boosters? 
Las medallitas de Santos, la paciencia de los doctores, el AMOR de mi marido, el ánimo y aliento de la #infertilpandy... Todo eso me ayudó a llegar hoy mejor a este momento. Ayer sobre todo tuve una crisis de llanto y desesperación, lloraba sin parar, estaba nerviosa y preocupada y hoy fui mucho más relajada gracias a los mimos que me hicieron. Cabe resaltar también, que elegimos no contarle a nadie de esto, salvo mínimos detalles en el trabajo para justificar nuestras ausencias hoy. Pero no lo sabe nadie más... Todo el proceso fue bastante agotador, y si tenía que estar dando explicaciones y contándole a todo el mundo cada vez que iba al médico, me iba a volver loca (más aún todavía). Creo también un poco por cábala y para no generar ansiedades extras, sobre todo en el momento de esperar el resultado.
Por lo pronto, seguimos paso a paso, descubriendo este mundo tan intenso y cargado de hormonas de la Fertilización asistida pero mientras tanto disfrutamos de tener la canastita llena de huevos y decimos "Oh que días tan espléndidos!"

Huevitos Land Recargados

Okey, hasta ahora esto de fabricar Huevitos viene siendo bastante dinámico. Cuando mis alumnos me
pregunten qué hice estas vacaciones, les voy a contestar: Pffff no sabes!! Pase un montón de niveles del FIV Crush: me di inyecciones a rolete (a punto tal que si tomo un vaso de agua me van a salir chorritos de tantos agujeros que tengo, mi panza es literalmente un colador, rojo y redondito) me saqué sangre cada dos días para medir hormonas, me metieron tantas cosas adentro que mejor no detallar y fui al médico como tres veces por semana. Ya dije que la clínica es la casa de Gran Hermano (monitoreos hay a patadas) y yo siento que vivo nominada!
Como buenas noticias tengo varias: según mi médico, mi cuerpo está respondiendo muy bien al estímulo y hay hoy en día 12 óvulos creciendo en mi, el folículo residual se agrandó un poquito al principio pero ahora dejó de crecer y el quiste endometriósico ni se inmutó (lo cual es genial!). Poco a poco se va viendo en las ecografias cómo van creciendo. Yo ya los sé detectar e indentificar perfectamente y para cuando esto termine, voy a leer las eco de mis amigas. A menudo me pregunto cuál de estos Huevitos se convertirá en un bebé y me parece un milagro de la vida que algo tan ínfimo e imperceptible sea capaz de tanto... (No le quitó mérito a los pescaditos, pero este es el 50% del que estoy a cargo). Les hablo, los motivo, los acaricio y sigo soñando...
Por otro lado, las dificultades de este episodio se están empezando a sentir cada vez más. Siempre el nivel anterior al desbloqueo es el más difícil de todos. Así qué ando por la vida con la sensación de que arrastro dos bolas de preso, tengo una panza de cinco meses de embarazo dura (según mi médico cuanto más hinchada esté, mejor porque están creciendo muy bien los óvulos), me duelen los ovarios las 24 hs del día y no puedo tomar muchos calmantes y estoy emocionalmente bastante inestable: ayer lloré a moco tendido con Transformers así que hasta que termine la betaespera, no pienso ver películas dramáticas y tristes porque me voy a deshidratar sino!
Pese a todo esto, estoy descansando bastante, tratando de tomarme las cosas día a día y disfrutar de mi casa y de algún paseo tranquilo. No estoy muy sociable últimamente, y le huí bastante a las reuniones sociales pero bue... Todo no se puede y necesito estar tranquila para poder disfrutar lo más que pueda del proceso, no me mal interpreten, NO es divertido en absoluto, pero se puede llevar y una buena actitud es una gran parte de los tratamientos así que sigo con mente positiva, corazón ilusionado y a seguir empollando!!

FIV Crush Episodio 1: Huevitos Land

En estos días voy a estar postrando lo más detalladamente y frecuentemente mi camino por el mundo de la Fertilización asistida. Últimamente, estuve consultando a mi amigo el doctor Google bastante para interiorizarme lo más que pueda con el proceso, los pasos a seguir, experiencias, todo, todo. Si bien a veces es mejor no saber, en este caso necesito estar mejor preparada.
Como ya dije antes, mi juego preferido es el Candy Crush (más bien adicción) y me estoy tomando todo este proceso como una parte del juego. Cada día es un nivel, cada parte del proceso, es un episodio. Si bien ya pase otros episodios desde el primer día de búsqueda, este me puede hacer ganar el juego (y que no me agreguen más niveles por favor!!)
Actualmente, nos encontramos en el primer episodio: Huevitos Land. Una tierra donde los huevos no son de gallina, ni de campo, ni de codorniz, ni de doble yema, ni blancos, ni de color, ni de chocolate, ni de Pascua. El objetivo de este episodio es fabricar la mayor cantidad de folículos (que según su maduración llegarán a ser ovocitos listos para fecundar, aunque ese es otro episodio).
¿Cuánto es esta cantidad máxima?
Sólo Dios sabe... Cuando le pregunté al doctor, me dijo que por mi edad y mi condición, deberían ser entre 8 y 15. Ok, no me metan más presiones por favor...
¿Cuáles son las dificultades del episodio?
Ya todos saben de mi gelatina que complica todas las combinaciones posibles. Mi ovario izquierdo tiene un quiste endometriósico de 2cm ya ahora, por lo cual, me dijeron que haría muchos menos de ese lado. Así que ovario derecho, ponente las pilas que tenés que hacer el laburo de dos porque tu compañero se tomó licencia y trabaja a medias.
¿Cuáles son los boosters que me dan?
En el juego los boosters son caramelos especiales que te ayudan a pasar de nivel y finalmente, a desbloquear el episodio. Los míos más que caramelos, son piruletas inyectables. Hace cuatro días comencé con las aplicaciones de Gonal, una inyección re pro tipo lapicera (re cara también). Cada aplicación, le digo bye bye a un par de botas nuevas, o a una campera, o a un mes de supermercado....
Los primeros dos días los pase bastante bien, estuvimos con mucha juntada familiar y de amigos y eso me distrajo. Estuve medio fastidiosa nomás, pero a esta altura eso ya no es síntoma de nada. Sin embargo, ayer y hoy me partía del dolor de ovarios y de cabeza, por lo que no pude dormir bien y estuve bastante tirada con pocas ganas. Encima, no se sí puedo tomar muchos calmantes.
Mañana, voy al primer control (sacarme sangre y ecografía) y a que me digan que piruleta inyectable sigue. Estoy bastante nerviosa porque no se con qué me voy a encontrar y ansiosa por seguir pasando de niveles. Sólo necesito escuchar una cosa del médico...Sweet! Delicious! Tasty! 

Listos para la Guerra

Acá en Argentina hay un juego muy famoso de estrategia de guerra que se llama TEG. Nunca me divirtió demasiado pero creo que si hoy en día jugamos con mi marido podemos llegar a conquistar el mundo entero. Otra de las tantas cosas que aprendimos últimamente es a hacer estrategias, alianzas y planes de ataque y contraataque de todas las formas y colores ya que nuestro rival es cada vez más impredecible.
Como sí todavía no hubiésemos aprendido a NO planificar, mi cuerpo sigue cagandose en nosotros y en todos los médicos. El lunes pasado me fui de la clínica y tenía que volver en una semana para ver si podíamos arrancar o no. Sin embargo, y con anticonceptivos a cuesta, y sin haberlos terminado aún, mi maldita indeseada decidió aparecer antes de tiempo. Si sí, ni mis médicos pueden hacer planes, ni las pastillas logran controlarme, así soy yo. El viernes, la desubicada se apareció así como si nada, dejándonos boquiabiertos sin saber que hacer. Gracias a dios que fue un día que la clínica estaba abierta y fuimos corriendo. Honestamente, tenía cero esperanzas, había ido hace cuatro días y no creía que el folículo haya desaparecido aún. Claramente, todavía estaba ahí y era más pequeño pero eso podría poner en riesgo el tratamiento futuro así que me sacaron sangre para medir el Estradiol (no tengo idea para que sirve esa hormona) y si daba bajo, podríamos empezar. No hay chance que la hagamos a menos que esté todo perfecto, más aún cuando sale de nuestros bolsillos.
Por las dudas, y en vista del fin de semana, fuimos a comprar los medicamentos ya que igualmente, tarde o temprano los íbamos a necesitar. Primera farmacia que entramos, no tienen el Gonal, que es con el tenía que arrancar. Alguien tiene alguna duda que estamos meados? En fin, llamando a otra, los conseguimos y desembolsamos parte de nuestros ahorros de dos años en 7 cajas de inyecciones, que equivalen a múltiples aplicaciones, se entiende.
Al fin de la tarde, recibí el mensaje de texto más inesperado (para que vean que no sólo recibo visitas de quistes y menstruaciones desubicados). Podíamos finalmente comenzar con la Fertilización In Vitro. Vamos carajo que tiramos la casa por la ventana!!! Finalmente, se dio y nunca pero nunca hasta ahora espere con tanta ansiedad empezar a pincharme. Cada vez falta menos, pensé en ese momento... Y ESTE va a ser nuestro ciclo!!
Ahora hay que sobrevivir el proceso. Como en toda guerra, hay que batallar y este va a ser nuestro Waterloo. Menos mal que esta semana y sin muchas expectativas, fui a un homeópata. Convengamos que hasta yo me di cuenta que mi bipolaridad no era normal, justificada y todo, no podía seguir llorando todos los días. Por lo tanto, hoy en día la medicina oriental y occidental están actualmente haciendo una alianza en mi cuerpo y atacando desde dos frentes distintos a un mismo enemigo para lograr un mismo objetivo: derrotar nuestra maldita infertilidad. Así que ganemos o no la guerra, te aseguro que vamos a dar una batalla épica digna de novela!!!

La Hidra de la infertilidad

Durante este mes de anticoncepción, sí mierda, todavía me cuesta aceptar que no hay chance que conciba nada este mes y de unos días de reclutamiento depre total y en vista a las vacaciones de invierno, comencé a cambiar un poco la actitud.... Si hay algo que aprendí de todo esto y por eso no me afectó en lo más mínimo que Argentina perdiera el mundial, es a que uno decae (y bajísimo) pero si dio pelea e hizo todo lo posible, es cuestión de juntar fuerzas y retomar. Así qué esta semana, volvimos a la dieta y al gimnasio y a retomar un poco la vida social. Volví a leer, cosa que me costaba muchísimo ya que no lograba concentrarme y empecé una nueva saga: Percy Jackson y los dioses del Olimpo. Como doy Grecia Antigua en el colegio y vimos la película, me entere que era una de esas sagas entretenidas que me suelen enganchar. Así pasé las dos horas de espera ayer en el consultorio del doctor, luchando contra monstruos mitológicos. Lo que no sabía era que adentro del consultorio me esperaba uno a mi...
Fui a hacerme una ecografía a ver si el maldito folículo residual se había dignado a desaparecer, o mínimo, a reducirse. Buenas noticias, está achicandose. Wiiiiii festejemos a lo loco y tomemos vino!
No tan rápido chiquita...
Malas noticias: Se ve un pequeño quiste endometriósico del lado izquierdo, ahí haciéndome fuck you en la cara. Como la hidra, el monstruo mitológico de siete cabezas, al cual Hércules le corta una y salen dos más, mi endometriosis es así de chota... La cortaron y volvió con todo y con muchas ganas de seguir creciendo. Lo único que atiné a decir en ese momento fue "pero que hija de puta!" Por primera vez perdí toda conducta normal en frente del médico. Mi doctor no tuvo mejor idea que decirme: "hay que embarazarse rápido." Siiiii claro, contate otro, como sí no lo hubiésemos estado intentando!!! A lo cual, Mi único pensamiento en ese momento fue "me cago en mi suerte!!" Así qué la próxima semana sabré si el maldito folículo se fue y podemos finalmente arrancar con la FIV, ya no tenemos muchas chances de seguir perdiendo el tiempo y las cabezas de la hidra endometriósica se siguen reproduciendo.
Por otro lado, mientras salía del consultorio y hablaba con mi marido para contarle las nuevas noticias, no paraba de pensar: Algun día saldré del médico sin putear a todo el universo? O llorando de felicidad? Algún día dejare de estar confundida y aturdida después de cada chequeo? Esos pensamientos inundaban mi mente mientras caminaba y gritaba por el celular. Corté y decidí enfocarme en el vaso medio lleno, prendí el celular y elegí unas buenas cambias retro para no maquinarme en el camino a casa. Y por las dudas, si ven a alguna loca gritando, llorando, puteando y emocionalmente colapsada por la zona de Facultad de Medicina puedo ser yo, o cualquiera de mis compañeras que salen de las tantas clínicas de fertilidad de la zona.

Las Sorpresas de la Vida...

Siempre pensé que de todas las situaciones de la vida, hay que aprender algo y que no todo es tan malo como parece. Leí varias veces que a veces uno debe preguntarse ¿Para qué? En vez de ¿Por qué a mi? Y así como tuve la dicha de cruzarme con la #infertilpandy, en estas últimas semanas (casualmente en la betaespera) recibí dos gratas sorpresas y una mala. La peor fue que después de atrasarse y hacerme ilusionar, llegó la indeseable y trajo bajo el brazo un folículo residual que nos impide hacer otro tratamiento hasta que desaparezca... Otro mes que se va al carajo! Y yo sigo sin aprender a NO planificar mis tratamientos! Cuándo cuándo voy a aprender a dejar de tratar de controlar todo, y tener siempre un plan B por las dudas??? Menos mal que había llorado en cuanto empecé son los síntomas de indisposición, que sino creo que enloquezco. En fin... me pienso emborrachar para ahogar mis penas y menos mal que Argentina ganó... Por las dudas también, estuvimos compulsivos y nos compramos un sillón....

Ahora las buenas!!!! Primero, me pidieron una colaboración para un blog de mamás desesperadas. A mi!!! Una infértil!!! No lo podía creer, qué puedo decir yo sobre la maternidad? Pero no, todas YA somos madres, de alguna forma. Y las palabras fluyeron como nunca, y mi yo más profundo logró contar nuestra búsqueda de un bebe en la forma de un cuento de hadas moderno, que obviamente, le pienso contar a mis futuros hijos. En cuanto la publiquen, haré los agradecimientos mejor aunque ya voy empezando porque todavía, no me lo creo....

Segundo, una bondadosa colega del mundo bloggero, me nominó como Mejor Blog! A mi??? Cómo? Cuándo? Dónde? Me quedé regulando y le mostré corriendo a mi marido, ambos atónitos. Siempre dije que me encantaría escribir un libro, o una saga exitosa, y tal vez este blog lo sea. Y con que una sola persona se ría conmigo, me hace sentir especial y menos loca de lo que pensaba que estaba. Así que Alba, infinitas gracias por tenerme en cuenta, me tocaste el corazón y tu lucha me emociona. Tu blog, Nuestra Última Estación me encantó, sobre todo lo lindo que te quedó post remodelación! Paso a responder tus preguntas y a copiar las reglas para mis próximas nominadas, me siento reeeee top y aplausos para la que se le ocurrió esto!

Las reglas del premio son las siguientes:

Nombrar y agradecer al blog que te concedió el premio.

Responder al cuestionario y dejar uno nuevo.

Nominar a otros 11 blogs de reciente creación o con menos de 200 seguidores.

Visitar el resto de blogs nominados.

Contar 11 cosas sobre ti.

Informar a todos los blogs del premio que has otorgado

Alba, antes de responder te cuento que también cumplo años en Mayo y soy abrazadora compulsiva de perros como vos!

1.- Tu día de la semana preferido

Fácil: Viernes! Me encanta saber que tengo dos días libres completos para descansar, disfrutar y ya me levanto con otro humor y arranco con pilas desde temprano.

2.- Mar o montaña?

Esa es difícil, las playas paradisíacas me pueden, sobre todo con en un Hotel All Inclusive jejeje pero admito que la montaña tiene un aire misterioso y de paz que también disfruto mucho. Acá en Argentina, prefiero lejos, la montaña o sierras.

3.- Como conociste a tu pareja?

Cuando publique mi cuento de hadas, tendrán más detalles, pero nos conocimos hace cuatro años vía Facebook, por un conocido en común que me quería presentar a otra persona! Una solicitud de amistad (de su parte), chats, mensajes y unas citas bastaron para que me enamore perdidamente de él!

4.- Perros o gatos?

Perros, tengo dos: Un cocker negro, Nemo, que vive con mis papás porque nunca se acostumbró a otra casa y Bruma, una Bóxer que nunca lo fue (es mestiza) que nos regalaron para el casamiento y nos comió media casa. Los amamos a ambos! 

5.- Porque empezaste a escribir un blog?

En un principio, lo pensé como un diario virtual para mostrarle a mis hijos en el futuro, para no olvidar todo lo que pasamos nunca. Hoy en día, es mi terapia, descargo y motivación a seguir luchando. 

6.- Tienes amigas o gente cercana que también haya pasado por tratamientos de fertilidad?

Por desgracia, sí, y muchas... Pero no todos reaccionamos igual, así que no siempre puedo hablar tan libremente

7.- Sueles contarle a la gente el proceso por el que estás pasando o has pasado? O prefieres llevarlo con discreción?

Nunca me molestó admitir nuestros problemas, pero entendí que no es un tema para hablar con cualquiera, muchas personas no saben qué decir y pecan con comentarios desafortunados desde la ignorancia, aunque no tengan malas intenciones. Mi marido me enseño a ser más paciente con el resto del mundo y que no todo el mundo sabe cómo reaccionar. 

8.- Crees que la infertilidad es un tema tabú?

Sip, una enfermedad terminal está más aceptada como tal y la gente no sabe que la infertilidad también lo es. Creo que sí fueran más conscientes, no nos dirían tanto: "relajate..."

9.- Qué viaje tienes pendiente o te gustaría hacer algún día?

Ufffff, muchos. Me encantaría ir a New York en Navidad y a Italia y Londres en verano. 

10.- Has llorado alguna vez la última semana?

Esta semana, lloré el lunes todo el día, teniendo síntomas de la indeseable y viendo dos anuncios de embarazos en Facebook, me quebró. También, ayer porque me robaron el celular. Igual, lloro día por medio

11.- Te has reído alguna vez la última semana?

Sip, hoy me desperté de un sueño riendo a carcajadas y la verdad, en mi trabajo y con mis alumnos me río mucho. A mi esposo, le suelo hacer muchos chistes también. (Claramente... Soy bipolar). 

11 cosas mas sobre mi...

1. Soy fan a muerte de Harry Potter. Lei todos los libros varias veces y aunque lei otras sagas, ninguna la supera!
2. Me encantan las cosas dulces, sobre todo las tortas, y la de ricota es mi preferida.
3. Vivo haciendo dieta, pero me duran dos días...
4. Disfruto mucho de mi trabajo, la educacion es el futuro de nuestro país.
5. Colecciono chalinas (pañuelos para el cuello) y son mi accesorio indispensable.
6. No puedo estar sin pintarme las uñas de algún color.
7. Creo que el mejor momento del día es una cucharita de mi marido en la cama.
8. Soy adicta al Candy Crush.
9. Creo que todas las situaciones de la vida tienen su momento en Los Simpsons.
10. Me ponen contenta los fines de semana de lluvia porque me encanta dormir y no salir de la cama!
11. Soy impulsiva, controladora e impaciente... TODO lo que hay que aprender en este camino...

Y mis nominadas son... Chanan chanan... Me siento en los Oscars a punto de anunciar un ganador... (tampoco tengo muchos porque soy bastante nueva en este mundo)

¡Que me parta un milagro! Maru es LA ganadora si las hay, su blog inspira a muchísimas como yo y me siento super identificada con su humor ácido.
Diario de un Renacuajo Ranita me hace reir con sus posts y es una luchadora en búsqueda de su larva querida!
Mama Contenta Mamá, me hiciste reir con tu post sobreanalizador de los pipi test. No pare de reireme y me senti en un capitulo de CSI!
Mi vida con la Infertilidad Paula, tu entrada "Aceptar" me hizo llorar y tus palabras me hacen sentir normal. Gracias!
Mi Desafio con la Infertilidad Claudia es más reflexiva y la elegí no sólo porque sufre de Endometriosis como yo sino porque es perseverante, fuerte y valiente a pesar de todo!
El Número Nueve Mari está empezando a recorrer este camino y su numerología seguro la va ayudar a recorrerlo!

Les dejo acá mis preguntas para que se diviertan!

1. Cuándo decidiste hacer una consulta por infertilidad?
2. Por qué decidiste escribir un Blog?
3. Cómo se te ocurrió el nombre del mismo?
4. Le mostrás tu blog a tu circulo intimo?
5. Qué consejo le darías a alguien que esta en plena Betaespera?
6. Qué haces para mantenerte positiva?
7. Cuál fue el lugar más bizarro donde te pusiste a llorar?
8. Cómo te imaginás tu positivo?
9. Qué aprendiste hasta ahora de toda esta experiencia?
10. Cuál fue tu sueño más extraño desde que estás en la búsqueda?
11. Cuáles son tus metas por cumplir? Ademas de la obvia je...

Suerte y Felicitaciones a todas ustedes por hacerme reir, llorar y ayudarme a seguir luchando!

BetaDesespera - Capítulo 4

Como conté antes, Junio nos trajo no sólo el invierno, sino una nueva chance de ser padres con otra inseminación. No sé si por el frío o qué corno pero las inyecciones me dolieron como la san puta y me trajeron los peores síntomas hasta ahora: Náuseas, dolores de cabeza, cansancio y look sapo inflado a punto de reventar. Lo bueno fue que logré la mejor cantidad de folículos hasta ahora. Cuando me hice la ecografía de control, tenía tres folículos de veinticinco de milímetros, a punto de estallar así que más feliz no podíamos estar! Quieran o no eso triplicaría las chances de poder quedar embarazada. Obviamente, nuestro doc nos dio la charla motivadora previa y resaltó la chance de tener un embarazo múltiple, cosa que es siempre posible que haya estimulación. Sin embargo, como ya nos había dado la misma charla cuando tuvimos dos folículos anteriormente, y jamás prendió si quiera medio, me cago un poco de risa ante las chances de embarazos múltiples!
Eso sí, tengo que decirles que como hace un mes, soñé que estaba embarazada (cosa loca que siempre que sueño eso, nunca tengo panza...) y que cuando íbamos al control, nos decían que íbamos a tener trillizos. Tsunami de chanessss!! La cara de sorpresa de mi marido en el sueño era impagableeeee!! De hecho, al día siguiente cuando le conté el sueño, la repitió jejeje! Entonces, ante la charla motivadora del doc, no pude evitar acordarme de este sueño y creo que tal vez es una señal del destino que justo hice tres folis! Sepan que sí llego a quedar, y más aún, de trillizos, me recibo oficialmente de bruja!!!
En fin, todo iba viento en popa hasta que al día siguiente mi lindo esposo lleva sus pescaditos al laboratorio y ahí comienza la corrida. Lo llamaron a las dos horas para decirle que la muestra tenía 1% de movilidad, o sea, NADAAA! Aparentemente se arruinó en el camino al laboratorio, aunque todavía no sabemos bien por qué, porque él hizo exactamente lo mismo a todas las inseminaciones anteriores. Tuvo que ir a las corridas y llevar una nueva muestra al laboratorio (tomada en esos cuartitos horribles), situación de mierda si las hay: no sólo por cómo la toma sino porque teníamos altas posibilidades de que tampoco funcione al haberse tomado tan cerca de la otra muestra anterior. Cuando me llama y me dice esto en pleno recreo del colegio, casi tengo un colapso mental. A veces en este proceso, olvidamos que no estamos solas en la búsqueda y que el aporte masculino cuenta tanto como el nuestro... Dí esa última hora de clase como pude y me fui volando a la clínica, nunca pero nunca en la vida recé tanto como en esos treinta minutos de colectivo. Saqué las estampitas y adelante de todos y mientras lloraba desconsolada, rece, rece y rece sin parar... Gracias a todos los santos que imploré, la muestra sirvió, el conteo de espermas final no fue tan bueno como los anteriores pero pudimos hacer la inseminación igual. Yupiiiiiii!!!
Eso fue exactamente hace una semana así que oficialmente es la primera vez que escribo entrando en plena betaespera, y me queda otra semana de tortura más. Durante estos 15 días de vida latente hasta que sabemos si funcionó el tratamiento o no, se recomienda hacer vida completamente normal (para evitar pensar más en el tema), cosa que creo no me salió muy bien esta vez... Quiero que sepan que si bien estuve bastante positiva, caí en la tentación varias veces y acá detallo las cosas que se aconseja no hacer y temporalmente me olvidé:

• Hice uso extensivo y obsesivo del doctor Google (sobre todo porque no me sentí muy bien con la medicación)
• Lloré bastante y sorpresivamente.
• Para evitar lo anterior, comí, comí y comí.
• Me abrumé con sentimientos de miedo y frustración.
• Tuve (y sigo teniendo) ganas de recibir anestesia total hasta la semana que viene.
• Limpié toda la casa varias veces.
• Cociné para el fin del mundo.  (Para poder comer más obvio) 
• Fui al gimnasio varias veces pero no hice demasiado por las dudas y me imaginaba aplastando al embrión mientras hacía abdominales.
• Escuche canciones tristes, sólo para torturarme un poco más.
• Me pelee un poco con mi marido (menos mal que fueron un par de reclamos tontos nomás, aunque se fue de viaje dos días y empeoraron todos los síntomas anteriores) 
• Me costaba concentrarme en el trabajo (al punto tal que una alumna me dijo: "profe qué distraída estas")
• Dejé de tomar alcohol y café, sólo por las dudas. (Así que encima estoy en abstinencia total, resultado: comí aún más) 
•  Saqué la cuenta de mi fecha de parto
• Me miré al espejo e imaginé que la panza de gorda que tengo es en realidad de embarazada. 
• Traté de leer (cosa que me encanta) y no pasé de un párrafo. 
• Me aislé un poco más del mundo (a ver si me pongo a llorar peor)

Y si... Esta es la betaespera, cuando sentís que el tiempo se detiene y cada día parece una eternidad. Sé que debo parecer una loca de remate ante el resto del mundo, pero sólo quién pasó por este camino sabe verdaderamente lo difícil que es apagar el cerebro durante estos días. A menudo te vienen sentimientos de negatividad y desesperanza (creo yo para protegernos de un resultado triste) y hay días que cuesta más que otros pensar en positivo. Por lo pronto, prefiero hacer todo lo anterior y seguir atrayendo buenas ondas, escribir, ya que es más terapéutico que hablar para mi, seguir recibiendo ánimos de mis compañeras de ruta y seguir SOÑANADO!!

! 

El Mundial de las Infértiles

Después de un ciclo de descanso post operación, decidimos embarcarnos en un nuevo intento en el mundo de la baja complejidad. Nuestra cuarta inseminación artificial coincidió con el comienzo del mundial lo cual está volviendo un tanto bizarra (más de lo común) esta betaespera. Particularmente, no me movilizan mucho los eventos deportivos, pero como claramente NO logro apagar mi mente y dejar de pensar todo el tiempo en cuándo van a terminarse estos 14 días y como tampoco puedo darme anestesia total para sobrevivirla, me tomé a la copa del mundo con otra filosofía y encontré varias coincidencias con mi vida.
Primero, pensé que en mi círculo cercano, conozco tantas parejas infértiles que puedo tener mi propio Infertile Dream Team. Y no es joda, al punto tal que tendría que hacer un gran esfuerzo para seleccionar a los 23 elegidos. Luego, me lleve una ingrata sorpresa, un día que decido mirar un partido y un Tico divino decidió festejar el gol poniéndose una pelota debajo de su remera, cual Arnold Schwarzenegger embarazado en Junior. Despotriqué bastante en Twitter sobre cuán meada estoy para justamente ver ese partido. Obviamente, mi maldad le deseó a Costa Rica que pierda y me salió tan el tiro por la culata que enseguida le clavaron unas pepas más a Uruguay. No puedo ni mirar un partido en paz loco!!
Después, descubrí que nuestro doctor es un calco del DT de Alemania, con la diferencia que nuestro doc es suuuuuper tranquilo y medido (debe de serlo para lidiar con locas hormonantes como nosotras no?) y el Alemán esta siendo bastante popular por sacarse los mocos durante un partido.
Cada vez que muestran la cámara desde arriba, no puedo evitar pensar que todos los jugadores son los espermatozoides y que la pelota es el óvulo al que intentan fecundar y que un positivo o confirmación de embarazo equivalen al famoso gol de Maradona "La Mano de Dios." Cada vez que veo gritar a las tribunas, me siento identificada con la pasión que muestran, el festejo puro de que una vida está por comenzar y creo que el día que obtengamos el nuestro lo vamos a gritar tanto como sí fuera un gol a Brasil en plena final del mundial. También, creo que esos arqueros yeta o árbitros mala onda son los que vemos todos los fin de ciclo cuando nos atajan o anulan un gol que habíamos pateado de media cancha, y los juez de línea son esos malditos controles ecográficos que te dicen si estás en posición adelantada o no. Además, los 90 minutos que me suelo comer en la sala de espera cada vez que voy al consultorio suelen coincidir con algún partido. Marido, chocho obvio.
Finalmente, me quiero dirigir a la selección Argentina, ya que supuse que iba a ser más destacado nuestro desempeño, teniendo al mejor jugador del mundo en nuestro equipo, les pido encarecidamente que pongan un poco más de huevo, así mientras avanzamos en la Copa, se me pasan más rápido los días de la betaespera y me preocupo más por alentarlos en vez de ir cada cinco minutos al baño dale? Vamos Argentina carajoooooo!!!!

El Reino del Revés

Ya dije varias veces que muchas veces me sentí un extraterrestre, que la infertilidad había logrado alienarme de cualquier cualquier comportamiento socialmente aceptable. A veces, sentía que todo mi esfuerzo mental estaba puesto en parecer pseudo normal ante el resto del mundo y que el 90% de mi día era para esforzarme en no derrapar (se entiende que el resto del porcentaje finalmente estallaba a la noche en mi casa en los hombros de mi marido no?) Para cualquier infértil, la vida diaria y las cosas cotidianas tienden a tener un sentido diferente al del resto de los mortales. A veces un simple comercial de pañales, una mujer paseando a su bebe por la calle o una foto en Facebook de una panza te pueden cagar el día. Ni hablar de una reunión social rodeada de recientes mamis que les encanta hablar de los colores de la caca del bebe y vos quedas pintada al óleo. Este último califica como el mismísimo Inferno de Dante hecho realidad.
En fin, en este momento fue cuando yo decidí que necesitaba hacer algo, más allá de esta terapia escrita, de hacer catarsis con mi amor y  alguna amiga. Entonces dije, si tanta gente tiene la desgracia de pasar por esto, y en muchos blogs leo que no estoy tan sola y loca en mis pensamientos hay que ponerse en contacto con esta gente. Por dónde empiezo? Cómo hago? Y ahí me silbó el pajarito de Twitter y empecé a seguir cuentas. Noté en muchas de ellas que las mujeres se ponían el hashtag #infertilpandy con frecuencia y empece a indagar más.
Así descubrí un grupo de mujeres más expertas que muchos médicos, que se acompañan mutuamente y se apoyan en cada paso de cada tratamiento, que hablan desde su experiencia y corazón y que aún siendo mamás (algunas) no dejan de contener y sostener al resto. Entonces me di cuenta que aunque yo pensaba que vivía en el Reino del Revés, al menos no estaba sola y había un grupo de mujeres increíbles que me hacían sentir normal en mi locura.
En este mundo, nadie me juzgaba y podía decir y pensar cada cosa que se me pasara por la mente, sin filtro, sin anestesia y fue simplemente, liberador. En este mundo, se celebran no sólo los positivos, sino la cantidad de folículos que tengan (y su crecimiento), la fechas para una posible transferencia, la cantidad de embriones que hayas conseguido formar y hasta un mínimo control. Aprendí un nuevo idioma y tantas cosas que ni sabía: que una beta no sólo debe dar alta sino que debe duplicarse, que
un un embrión solo cuenta si es un balastocito y que todavía hay esperanza. Acá se puede criticar a la gente que sólo habla de sus niños y se queja de sus embarazos, se le puede desear maldades a una que se embaraza en media hora y acá vale borrar a todos los contactos de Facebook que estén actualmente preñadas. Acá las conversaciones sobre las pesadillas infértiles incluyen que te persigan con un test de embarazo, que no se lean los pipí test y no los consigas en ningún lado, que se embaracen todas tus amigas menos vos, que veas agujas de jeringa en un reloj, que veas signos negativos por todos lados y que te canten "I'm fertile and you Know it!" Y tal vez ese día, te caigas del colectivo de las carcajadas. Acá los hashtags comunes incluyen #quistecabron #memedicoconcomida #albañocadacincominutos #embarazadafacil #matenmeahora #comandojulio #betaespera #locadeatar #almanicomiodirecto y #sisepuede
 Acá vale reírse de la infertilidad y vale llorar, vale enojarse y vale putear y nadie te va a mirar mal x decir lo que pensas porque siempre alguna concuerda con vos y estuvo en ese mismo lugar donde te encontras ahora. Acá cada negativo es tristeza de todas porque vivimos cada paso, cada control y cada minuto juntas. Acá hacemos terapia de grupo virtual con comentarios minuto a minuto y cada post es digno de debate y discusión. Acá comparamos síntomas, trucos, creencias, tamaños de folículos, números de betas, estadísticas, terapias alternativas, risas, sueños y esperanzas.
Así que como no estoy sola y entre psiquiátricas nos entendemos, este post se los dedico a quienes todos los días y a la distancia me hacen sentir normal y decente y le doy GRACIAS a la #infertilpandy por hacer que el Reino del Revés sea mucho más tolerable!!! (Les recomiendo a lasque no conocen el tema que googleen el video o letra original antes)

El Reino del Revés

Me dijeron que el Reino del Revés
Hay un quiste en mi ser
Que mis trompas se falopian y se ve
Que mi útero no quiere ceder.

Vamos a ver como es
El Reino del Revés

Me dijeron que el Reino del Revés
Los espermas no quieren correr
Se hacen plancha y miran como Andrés 
Nos visita cada mes.

Vamos a ver como es 
El Reino del Revés

Me dijeron que el Reino del Revés
Estas rodeada de bebés 
Que mi test es un menos y después 
La Beta da menos diez

Vamos a ver como es
El Reino del Revés

Me dijeron que en el Reino del Revés
La esperanza está siempre
Y yo sé
Que te vamos a VENCER!!!