Saliendo del Pozo

Ese debería ser mi estado de Whatsapp ahora... Estamos saliendo del pozo, alejándonos del abismo y es que pasó tanto en estas últimas semanas que cualquiera hubiese colapsado (yo tuve mis momentos border obvio) y cuando crees que estas a punto de caer, de explotar, de destruirte, no sabes cómo, ni dónde, ni cuándo, la vida empieza a acomodarse... El Bambú se dobla pero no se quiebra escuché por ahí. Me parece un misterio saber qué sucede en la mente del ser humano que ese clic te puede llevar para un lado o para el otro. Lo único que yo sí sé es que trabajé para ese clic, y mucho, cada vez que iba a terapia, salía confundida, estrellada, agitada y agotada mentalmente y sigo yendo porque creo que tengo abono de por vida, pero fue mi elección decir: No quiero esto para mi!
Estaba desvinculándome de los que me rodeaban, no podía conectarme con la felicidad de nadie en mi estado de negación y odio al mundo, no podía tener a ningún bebé o embarazada cerca, ni tocarlos, ni verlos, tanto que bloquee a amigas con hijos por poner "Me Gusta" en sus fotos o estados me daba nauseas, y luego cerré Facebook porque me daba terror ver un anuncio de embarazo que me cague el día, no quería ver a nadie, me enojaba todo, me sentía sola, solísima y abandonada, no podía dormir e iba a trabajar muerta del cansancio, zombie por la vida, me dolía la cabeza, la panza, el alma...
Y a veces, en medio de esas crisis, suceden otras cosas que te vuelven a poner en eje. Pareciera que las rachas negativas vienen con todo pero por otro lado, te hacen acordar que hay otros problemas en la vida, que la búsqueda de un hijo es importantísimo, pero no lo único.
En medio de ese caos mental, marido se queda sin trabajo, nos chocan el auto y nos intentan robar en nuestra casa. Podríamos habernos hundido e irnos al centro de la tierra. Y sin embargo, a mí me generó otras preocupaciones (se podrían no tener y estar más tranquilos, obvio) y me devolvió la sensatez.
Volví a a interesarme por otras cosas, me enfoqué en marido y en contenerlo, que esté en casa más tiempo nos conectó y unió más, de a poco retomé la vida social (aunque admito todavía tengo mis momentos anti) logré hablar con amigas y mi madre y explicarles lo que me sucedía o no y reconocí qué tipos de lazos me interesa recuperar y cuáles puedo prescindir.
Shit Happens y qué le voy a hacer? Llega un punto donde ya no podes seguir llorando y quejándote de tus miserias porque la vida sigue y se te pasan los mejores momentos, perdes amigos o tu pareja y no siempre se puede volver atrás. Si vos estás pasando por ese momento, sea cual sea la razón, se puede salir, pero hay que hablarlo, y mucho, y escarbar y y trabajar pero si realmente se quiere, se puede!

Ahora

Me resulta difícil escribir esta entrada porque probablemente sea la más cruda y real que escribí. La verdad es que no estoy bien y hace mucho que vengo mal. Yo siempre fui de las que creen que las cosas pasan por algo y hoy me encuentro en un lugar donde me estoy replanteando todo este camino y mi vida en general. Tal vez ESA sea la razón por la cual el hijo no llega... Hay cosas que deben cambiar porque en estas condiciones, dudo que ese deseo se concrete.

Volví a retomar la terapia y aunque trate siempre de arreglarme sola, soy de las personas que necesitan ayuda para reflexionar. Son muchas las cosas que agobian mi mente y tengo una tendencia  automaltratarme y enroscarme con facilidad. 

La cuestión es que post beta negativa volvimos al doc con una sola pregunta en la mente: ¿Hay algo que puede estar afectando la implantación? Yo esperaba respuestas como histeroscopia, laparoscopia, trombofilia... Y nos desayunamos con un nuevo monstruo. Resulta que la Endometriosis tiene una prima hermana llamada  Adenomiosis, en la cual los focos endometriosicos se filtran en el útero y esto hace mucho más difícil que se implanten los embriones. Es complicado de diagnosticar porque pueden ser filtraciones mínimas, incluso imperceptibles a un ojo no entrenado. No es imposible concebir, pero bajan las posibilidades considerablemente. Según nuestro médico, ESA es la gran explicación de la llamada Falla de Implantación. Pero lo peor fue escuchar que no tiene cura, que la única posibilidad de erradicarla era hacer un vaciado completo. Imagínense mi cabeza a mil....

Para él, había que seguir intentando, porque nuestros embriones son buenos y soy joven. Salí en shock con la orden para una Resonancia Magnética, ya que yo necesitaba saber a que me voy a exponer antes de ilusionarme, necesitaba saber mis reales esperanzas y estadísticas. Nunca hasta ahora n mi vida estuve más cagada de miedo. Lloré y lloré, no quería hacerme el estudio, no quería volver al médico, no quería nada... 

Fue entonces cuando comenzaron los "ahogos," una sensación horrible de que me faltaba el aire y me apretaban el pecho, mareos inexplicables, llantos desconsolados, pesadillas constantes y falta de sueño. Yo sabía que era mi mente la que colapsaba, que no era nada físico. Y respiraba y me concentraba en decir "esto no es real," mi mente tenía que dominar a mi cuerpo.... 

En medio de estos episodios, junté coraje (y hasta el día de hoy no sé bien de dónde) y me hice la Resonancia. Fui pensando que me meterían en un tubo y me dormiría una siesta. Ahí me sorprendió una vía para el contraste (que me dejó un moretonazo una semana) una despelotada más y otra incursión en objetos dignos de las 50 Sombras de Grey. Lloré todo el tiempo que duró el estudio. 

Ese día era nuestro aniversario de novios con marido.... Por suerte me acompañó y me llevó a comer torta para que me olvide del mal momento. Y ese fue todo el festejo del que fui capaz.

Ahí decidí buscar ayuda, era candidata directa al ataque de pánico y creo que lo único que me iba a salvar era que todavía era consciente de los episodios que me sucedían. Llegó el momento de los resultados y yo no quería saber nada. Marido los fue a buscar y no se aguantó. La buena noticia era que la Adenomiosis no estaba pero salió que tengo un mioma muy pequeño y que mi endometriosis está esparcida por todas partes. Con la ayuda de Doctor Google me estrellé antes de tiempo con una posible nueva operación y me enrosqué cuanto pude hasta que vi al médico. Como ya me sucedió varias veces, me di máquina al pedo, no hay que preocuparse y sigamos adelante. 

Me fui con todos los papeles para hacer los trámites y que en Octubre hagamos otro intento. Sólo tenía que repetir un cultivo y unos análisis de sangre de rutina que estaban desactualizados pero teníamos tiempo de sobra. Cualquiera hubiese salido festejando de ese consultorio sin nada que te impida volver a intentar. Yo me fui llorando. La sóla idea de volver a repetir un mínimo me estudio me agobiaba, la idea de me pincharan o tocaran. Ya no quería poner el cuerpo más. 

Y entonces entré en crisis, con ayuda y todo me costó mucho admitir que no podía hacer otro intento así. Mi testaruda-todo-lo-puedo-no-me-pasa-nada quería lanzarse. Sin embargo, de tan sólo imaginarme otro negativo (que es una real opción que siempre está) me ahogaba sin cesar. O peor, y si da positivo, ¿Qué clase de madre voy a ser estando así? 

Luego de muchas vueltas, con marido dijimos BASTA por ahora. Sigo trabajando en la idea de que no soy una debilucha por necesitar ayuda para recomponer mi vida, sigo trabajando para convencerme de que tengo derecho a estar mal con esto que nos tocó vivir y que ya no tengo ganas de fingir que estoy bien. Estamos trabajando con marido para conectarnos más allá del tema hijos. He bloqueado contactos de Facebook y he dejado de ver amigas embarazadas y con niños porque estoy cansada de apoyar a todos porque es lo que se debe hacer. Estoy triste y me duele todo lo relacionado a la maternidad, me duele y necesito protegerme. Y por otro lado, necesito sacar afuera la tristeza que tanto me cuesta expresar en la vida real. 

Lo cierto es que tengo pocas cosas claras ahora, entre ellas que este descanso o desenchufe es por ahora. Y  creo que por eso, ahora no es el momento de hacer nada relacionado a los tratamientos. Necesito volver a ser yo AHORA. Lo que suceda más adelante, ¿quién sabe? Mientras tanto, sigo trabajando y viviendo en el Ahora...

Tirar la Toalla

Todas en algún momento nos planteamos tirar la toalla. No importa si recién empezas o si ya llevas mucho camino recorrido. Llega un punto dónde te preguntas: ¿Hasta dónde voy a seguir? ¿Hasta cuándo aguantaré? Increíblemente, todas terminamos luchando hasta los límites de nuestras propias percepciones y soportamos sufrimientos que nunca creímos posibles.
Personalmente, allá lejos cuando recibíamos los primeros negativos y leía blogs, foros y tweets y escuchaba que había parejas que se decidían por no luchar más, los consideraba unos tontos. Si no te das más el cuerpo por la edad, siempre hay una alternativa ¿Pero cómo van a dejar así como así?? Me parecía una pena, no lo podía comprender bajo ningún punto de vista y yo, que me creía Wonderwoman, decía: "YO voy a luchar hasta el final!!!"
Ahora sin embargo, veo las cosas de otra forma y he aprendido a callar y respetar. Ahora que pasamos tantoooo (y vemos que podemos tener mucha lucha más por delante) me pregunto si no es hora de poner un límite... Ahora puedo entender que tal vez no todos lo sentimos igual o tenemos la misma fuerza o queremos sacrificar tanto. Y eso es muy respetable. Antes no lo veía, hoy sí ¿¿Quién soy yo para juzgar una pareja que hace 10 años viene intentando y ha decidido decir "basta"??
Unos amigos de marido hicieron dos inseminaciones y están sobrepasados, una mujer que conozco nunca pasó de la  histerosalpingografia y otros se resignan ¿Y eso está mal? Por supuesto que NO. Y ahora entiendo qué tan personal es este camino y cada pareja y persona lo vive cómo puede. Nada en la vida te prepara para este simbronazo.
Por mi parte, siento que los límites son necesarios y no sé si quiero estar en la lucha constante forever. será porque a mis 31 años, la posibilidad de muchos años de lucha no me simpatiza para nada. No sé cuánto más aguantaré en este limbo dónde me siento muerta en vida. Creo que mi limite será la sensación de que hice todo lo que podía pero todavía no lo veo. Y por ahora, no creo que rendirnos sea una opción. Estamos en proceso de reconstrucción y recomponiéndonos para volver a la carga. Seguiremos intentando y luchando porque a pesar de todo lo vivido, nuestro deseo sigue latiendo y siendo más fuerte que las desilusiones. Y mientras tanto, me sigo haciendo un turbante con la toalla!

Conchudismo Total

Todas las mujeres somos Conchudas... están las suegras Conchudas, las malditas zorras Conchudas, las compañeras de trabajo Conchudas, las pseudo amigas Conchudas, las maestras Conchudas, la empleada pública conchuda, etc. Etc. Es que las Conchudas vienen de todos los tamaños, colores, religiones, edades y profesiones.
Para los que no saben, el Síndrome del Conchudismo, que es parte del gen femenino en mi opinión, es esa necesidad de decir las maldades más crueles (a veces verdaderas) o hacer maldades pequeñas e imperceptibles a la sociedad para incomodar terriblemente a otra persona, hacerla sufrir y gozarlo en el proceso. Hay distintos grados de Conchudismo, obvio. Y hay minas que son reverendas Conchudas con todo el mundo mientras que otras tienen lapsos del síndrome que vienen y van.
Ejemplos de Conchudas: La suegra que te cocina una mega torta cuando queres adelgazar, la amiga que se pone vestido blanco en tu casamiento, la profesora que te toma prueba después de un feriado o te da tarea para las vacaciones, la que te dice que algo te queda bien cuando pareces un pochoclo, solo por nombrar algunas...
Yo me considero una Conchuda normal; De esas que critican a personas que no ven hace mucho tiempo y de esas que si no soportan a alguien, se nota y las evita pero pone cara de buena para no perder los modales. Y últimamente venía siendo, una Conchuda reprimida, soportando estoicamente las estupideces que me rodean.
Ahora les voy a contar una imagen tragicómica de mi vida infertil... Tres días post beta negativa, voy al baño y veo la maldita mancha roja viva. No era ninguna sorpresa, era esperable, las betas NO se equivocan. Pero aún así me dolió tanto como el resultado. Y ahí decido entrar a Facebook para despejarme un poco y entre las quichicientas fotos de panzas que paso rapidísimo, me entero que otra de mis amigas de la infancia está embarazada. Me entero por el hermano que pone que va a ser tío, me entero que está embarazada de poquísimo (y ya lo anuncian!). Leyendo los comentarios (porque soy así de masoquista), me entero que si es varón, le van a poner el nombre que nos gustABA a nosotros. Entre los comentarios, hay cosas empalagosas tipo "es lo mejor que te puede pasar en la vida" "lo mejor viene en ocho meses" y bla bla bla... Pero leerlas de otra amiga, me partió el corazón.
Mi conchuda interna está hecha una fiera, se imaginarán bien!
¿Y saben qué? Tengo las bolas (que no tengo) al plato con ser educada y buena y estallar en llanto e ira adentro de mi casa. A partir de ahora, digo lo que se me canta y hago lo que se me canta. O los bloqueo, como a mi amiga roba nombres muaaaajajajaj!! Y quiero explicar otra razón del por qué de este cambio... Entre los mensajes de apoyo alguna que otra boluda, se dignó a comparar sus fallidas inseminaciones con mis fallidas FIV y me tuve que contener para no tomarme un avión y patearle la cara en persona por decir tan tremenda estupidez. No jodamos, que sí, la sensación de fracaso es parecida pero yo además de las  3 FIV fallidas, también tengo 4 IAS fallidas. O sea... SOS tarada o haces un curso?
Yo siempre digo que cada uno hace lo que puede con esta mierda que nos tocó vivir, porque no todos reaccionamos igual o vivimos los problemas de la misma forma. Pero me llama mucho la atención el grado de Conchudismo que hay en otras infertiles. Una vez, una mina (la borré de mi vida obvio) me preguntaba todo el tiempo por el tratamiento y por qué mi médico hacía lo que hacía, llenándome de dudas e incertidumbres. Y yo me preguntaba, con qué necesidad??? Si todos los procedimientos no son iguales y los médicos, menos que menos.
Y es que estoy un poco harta de la hipocresía que rodea este mundo infertil. Y sí, me cago en todo! Alguien que haya pasado por 7 negativos puede juzgarme??? No tengo ganas de escuchar teorías, o pensar en cómo seguir, o rezar o nada. Me molestan hasta que digan #SíSePuede porque es muy fácil decirlo una vez que ya lo lograste. Como decimos acá en Argentina, estoy hinchada las pelotas de toda la infertilidad.
Todo el mundo puede decir lo que quiera pero hay que tener mucho cuidado con las palabras. Tal vez yo esté llena de hormonas y muy susceptible y con la herida abierta y sangrando pero ya no estoy dispuesta a reprimirme. A partir de ahora, si alguien me dice un comentario desubicado, no voy a disimular o suavizar mi respuesta, ni en el mundo real ni el virtual. Así que hago un llamado a la solidaridad para que pensemos un poco más antes de hablar que ya bastante tenemos luchando contra la reina del Conchudismo, alias Maldita Infertilidad. Dale?

PD: Mientras tanto, trataré de domar mi Conchuda interna!

Otra vez NO

Otra vez, volvimos a intentarlo...

Otra vez, volvimos a ilusionarnos

Otra vez hablamos de nombres, títulos y rasgos

Otra vez imaginamos tu cuarto y lo llenamos de planes, proyectos y cuadros

Otra vez, vimos tu rostro y le hicimos un canto

Otra vez, nos pensamos como cuatro y no nos asustamos

Fueron dos excelentes blastos

Los mimamos, los cuidamos, les hablamos 

Y durante 9 días aguantamos

Otra vez, con amor e ilusión esperamos

Y Otra vez, tuvimos ESE resultado...

Y una vez más, viene el llanto.

Estadísticas: El Número que te Parió

Siempre me fascinaron los números, no las matemáticas propiamente dichas pero sí todo lo que se refiere a las probabilidades y estadísticas. Y marido resulta ser una fanático también! Se imaginarán que en cuanto empezamos a recorrer este camino empecé a acumular una cantidad de datos en mi cerebro al mejor estilo Google Stats. Una necesita saber estas cosas pero los médicos te suelen tirar frases numéricas en un momento donde vos no podes ni procesar una letra con una minipimer.
Ya lo mencioné alguna vez, pero últimamente  vengo pensando mucho en cómo todos esos números nos siguen cagando y en que sólo por cálculos de probabilidades ya tendríamos que estar festejando nuestra beta positiva... En fin, me puse a investigar y tengo muchas cosas para decir sobre las estadísticas y probabilidades, todos los datos sacados fueron de páginas gubernamentales y no de clínicas específicas.

• 1 de cada 6 parejas es infertil, lo que se traduce en más de 50 millones de parejas a nivel mundial. De hecho en algunos países, es de hasta 1 en 3. Es casi el doble que hace diez años por lo cual insisto con que hay algo en el agua o en el aire que nos está infertilizando a todos. Comentario a parte, los dos mejores amigos de marido la padecen, y yo tengo dos amigas que también. En mi círculo íntimo, la infertilidad se fue al carajo!
• Dentro del primer año de búsqueda, una pareja normal tiene 25% de chances de embarazarse por ciclo. Después del primer año, baja a 4%. En nuestro caso y en palabras médicas, tenemos sólo un 1% y porque creemos en Dios y no corresponde que nos digan que es imposible. De los otros que nos rodean, nadie tardó más de seis meses en concebir naturalmente independientemente de la edad. Mi mejor amiga tardó 1 mes, otra conocida quedó con pastillas anticonceptivas y el resto con mucho ojete. Conclusión: Nuestros conocidos se dividen en Conejos e Infertiles.
• Entre las causas que explican la infertilidad, hoy en día se reconocen que la causa es femenina o masculina en iguales proporciones y una pequeña porción que es por causas desconocidas (en mi opinión todavía no la encontraron mejor dicho). El 25% es por causas ovulatorias y el 30% por endometriosis... Levante la mano quien se sacó todos los números para entrar en las estadísticas de causas mixtas como yo y choque los cinco! Sumémosle, el varicocele de marido y el adn fragmentado y cantemos bingo que somos definitivamente los mas meados del mundo infertil.
• Un espermatozoide es la célula mas pequeña del cuerpo humano y un óvulo es la más grande... Con razón hay más tasas de nacimientos de niñas! Y el esperma tarda sólo 15 segundos en fertilizar un óvulo. Avísenle a los dormilones que se les pasó el cuarto de hora y menos mal que existe el ICSI que sino estaríamos todavía esperando la carroza. 
• De la Inseminación Artificial, sólo 1 de cada 10 funciona. Y se necesitan varios intentos, en algunos casos sugieren hasta más de 6 porque su efectividad aumenta. Aclaro que la efectividad es de 8 al 10%... Al menos es más si ya pasaste por un año de búsqueda sin éxito. Al margen, ningunas de mis conocidas infertiles quedaron por IA, sólo alguna amiga virtual pero son las menos de las menos. En mi opinión, para qué carajo sirven las IA??? Nosotros tiramos la plata en 4 intentos que nunca deberíamos haber hecho.
• Dependiendo de la edad de la mujer y la calidad de los embriones, una FIV tiene entre 40 a 50% de posibilidades de funcionar. Se supone que sus chances de éxito también aumentan a mayor cantidad de intentos. Entonces... La próxima nos toca estar dentro de esos números? 
• Los pacientes infertiles tienen 14% chances más de tener un embarazo múltiple. Al contrario de lo que la gente piensa son menores de lo que parecen y no tenemos todos octillizos como Apu y Manjula. De hecho a esta altura, queremos que prenda ALGOOO!

IN and OUT - OUT and IN!!!

Estuve bastante tiempo OUT del mundo infertil virtual sobre todo, y no precisamente porque no piense en el tema sino porque necesitaba despegarme un poco de revolver lo me pasa, lo que no me pasa, lo que les pasa a otros y cómo les pasa y sobre todo porque arrancamos con un nuevo tratamiento. Como dije varias veces, esta vez no me importan los tiempos, los cómos, los cuándos sino vivir el proceso de una forma menos traumática. 

Tras todos los análisis, resultó que marido y yo necesitabamos hacer un ICSI, no una FIV común. Resulta que del total de los millones de pescaditos de marido, solo un 2% tienen forma normal y asu vez tiene un 42 % de ADN fragmentado. Aparentemente esa, puede haber sido una de las causas, sumado a mi Endometriosis, de los embriones chotos anteriores. Como nos explicó el doc, necesitamos pasar a los bichines por un filtro llamado "Columnas de Anexina" que es algo así como un casting para espermas... Vos que tenes dos colas, afuera! Vos con tres cabezas, out! Y vos estas diez puntos por afuera, pero adentro estas relleno de pasta de chocolate así que si te necesitamos, te contactamos! Gracias....

Comenzamos con los pinchazos, previa crisis de llanto y berrinche infantil de: "No quiero esto de nuevo!" "No quiero pincharme más!" y "Robemonos un pibe o tengamos un refugio de perros!" Llanto, pataleo y demás escandaletes típicos de infertil. Por más estado zen que parezca tener, siempre hay un momento de vuelco total. Menos mal que fue el día anterior y saqué todo para afuera así que para el primer pinchazo estaba lista como un Boy Scout. Por suerte, me tomé una licencia de dos semanas en el trabajo, ya que vivo lejos de la clínica e ir periodicamente a los controles, me iba a trastocar bastante. Gracias a eso, lo viví tranquila y llegué calma a la punción. Aunque seguí un protocolo de medicación diferente al anterior para evitar la hiperestimulación, volvió a pasar lo mismo. Pero al estar en casa y sin tener que moverme, no lo sufrí tanto. El médico nos había advertido que haríamos la transferencia diferida para favorecer a que mi cuerpo descanse y porque supuestamente hay mejores chances de que prenda también.

Sacaron 15 óvulos, de los cuales sirvieron 14 porque uno se pasó de maduro. Fertilizaron uno por uno previa selección de candidatos y unos días después de mi cumpleaños, recibimos el regalo de que teníamos 8 OCHOOOO embriones para poner. En la clínica, nos decían "Los del equipo de Voley con suplentes" No sólo hay muchos embriones, sino que son de buena calidad y 6 son blastocitos! Al día de hoy, todavía no lo podemos creer.

Al ciclo siguiente, no veíamos la hora de empezar pero mi cuerpo seguía inflamado, con mi SOP, a veces hay que esperar más tiempo a que se recupere bien. Y si eso se necesita para que se hagan las cosas bien, eso haremos y seguiremos esperando. Nos dio mucha tranquilidad saber que donde estamos ahora, no hacen las cosas a los tumbos. Yo no tengo la sensación de que hay algo mal siempre.

Es inevitable acordarnos del medico anterior que me transfirió los embriones aun estando hiperestimulada, que no nos daba explicaciones para los embriones defectuosos que teníamos, que nos decía que los espermogramas daban bien... y me acuerdo de esa vos interna que me decía "Algo no está bien" Las dos transferencias anteriores fueron así. Y más allá de la suerte, un sólo estudio de marido en un laboratorio serio, nos dió la información que necesitábamos. Hicimos el doble de embriones y de mejor calidad. 

Sabemos muy bien que esto no nos garantiza nada, en este mundo infertil, no hay reembolzo ni devoluciones pero tenemos armas para seguir luchando y eso nos da fuerzas, tenemos cartas y la próxima será ALL IN!!!

Mientras tanto, cambio y fuera!

Yo Creo en la Magia

Siempre me gustaron las historias fantásticas y los cuentos de hadas. Amo las películas de dibujitos y la inocencia de todas las cosas irreales, me gusta creerme esas historias y sentirme protagonista. Tal vez, una parte naive mía sigue creyendo que todas esas historias que leo o veo pueden volverse realidad.
Muchas veces pensé en todas las cosas que se tienen que dar para que un embarazo suceda... no es sólo cuestión de darle al día correcto. Hay tantos factores que tienen que alinearse que no dejo de pensar que cada niño sano en esta vida es un pequeño milagro. Nosotras las infertiles sabemos muy bien TODO lo que se necesita porque sabemos muy bien todo lo que puede NO darse para que eso ocurra. Sabemos de ciclos irregulares, de espermas defectuosos, de trompas tapadas, de quistes, miomas, endometriosis y ni hablar de todos los factores inmunológicos que intervienen. Pufff si sabremos de todos estos obstáculos....
Muchas veces me imaginé cómo es un embarazo normal, cómo se dan las cosas para cualquier otra pareja y esos casos de concepción tán fáciles me parecían tan absurdas como un pase de magia. Esas mujeres que se enteran de la nada que están embarazadas en un simple Abracadabra me dejaban atónita como un show de Ilusionismo. Llega un punto dónde no me da la imaginación porque justamente esa no es mi Magia. Me sentía igual de estúpida que cuando un mago realiza un truco y vos queres mirar la repetición para que te expliquen cómo hace para sacar un conejo de la galera!

Sin embargo, creo que en nuestro mundo hay más magia de la que somos conscientes...

Tenemos la magia de la información. Justamente como sabemos taaanto (y por demás) de todo el proceso reproductivo, sabemos lo afortunadas que seremos el día que seamos madres. Pensemos cuántas madres no quieren un hijo y pensemos qué tan deseado es el nuestro. Nuestro deseo es nuestra arma mágico más poderosa.
Tenemos la magia de una pareja que nos apoya, que con todos sus defectos y virtudes se asegura de que no caigamos, que sigamos luchando y que sigamos adelante. Piensen en las mujeres que están solas... Diganme si no sienten la magia del amor cuando están tristes, caídas, cuando una sola mirada de su pareja logra curar cada herida del alma.
Tenemos la magia de ver con nuestros ojos el milagro de la concepción... Vemos como crecen folículos, las formas de un esperma, y hasta somos testigos de un embrión. Vemos cómo dos células se convierten en una persona y se desarrollan. Tenemos la dicha de hasta verlos ingresar en nuestro vientre y brillar como una estrella mientras esperamos que la chispa les de vida ¿Se preguntaron alguna vez qué suerte tenemos de ser testigos de esa magia? Las conejas no tienen esa suerte...
Tenemos la magia de la fuerza y el deseo... ese motor que hace que sigamos, que no sabemos de dónde sale, que nunca nos imaginamos que tendríamos, que por más tristes que estemos sigue latiendo y nos sigue impulsando. ¿Cuántas veces nos dijeron "No sé cómo haces"?
Tenemos la magia de la ilusión... porque no sabemos las repuestas a muchas cosas y sin embargo, seguimos soñando. Miramos ropa de bebes, elegimos nombres de niños que no esperamos, dibujamos cuartos, imaginamos cunas llenas y soñamos.

Tenemos la magia de ser padres antes de tener un hijo... y eso hace nuestra búsqueda única. Nos hace diferentes y poseedores de una magia que sólo nosotros entendemos. No voy a negar que sería otra si tuviese el don de concebir fácilmente y que me hubiese gustado tenerlo, pero creo que la nuestra es una Magia imponente. Y que tenemos que tratar de verla y sentirla, de sentirnos afortunados en nuestra desdicha porque  yo creo que esa Magia es la que algún día nos hará alcanzar nuestro SUEÑO...

"Sólo aquellos que creen en la Magia están destinados a encontrarla"

Descargo a lo "Tana Ferro"

El otro día me fui a sacar sangre a un laboratorio nuevo, al que me mandaron de la clínica nueva. Mientras me comía tres horas de espera ese lunes y cuando me cansé de mirar todas las señoras paquetas de barrio norte y a ahogarme con sus perfumes asfixiantes, me puse a corregir una pila de pruebas que tenía que entregar esa semana. En un momento levanto la mirada para ver por qué numero iban (cuando llegué iban por el 12 y yo tenia el 63 e iban a dos x hora) y veo que al lado mío estaba Valeria Bertuccelli o como no suelo ver muchas pelis argentinas, la mismísima Tana Ferro. Mientra mi cholula interna trataba de que no se note mi emoción y de colgarme en mirarle todo, no pude evitar acordarme de su famosa escena de los buscadores de coincidencias de "Un Novio para mi Mujer." Todas las mujeres tenemos algo de ese personaje, pero seamos sinceros, las infertiles hormonantes, somos la reencarnación de esa loca "linda" que se queja de todo. Y como hoy tengo ganas de desquitarme, voy a hacer una lista de todoooo lo que me molesta, al mejor estilo Tana Ferro!!

Detesto los tests de embarazo, es más tengo la teoría de que hay un universo paralelo dónde dan positivo. Cuando ves ese blanco nuclear, tenes ganas de estrellarlo contra una pared.
Hablando de eso, detesto también a los tests de ovulación. Acá en Argentina tenes que hacer una rally por la ciudad para encontrar una puta caja, que si no lo sabes usar bien, se te acaba en un toque!
Detesto a las conejas... Bah, mas que a las conejas, detesto que exista la posibilidad de que otras parejas tengan hijos más rápido que lo que yo tardo en un laboratorio.
Me molesta tener que esperar para el resultado de la Beta. Con toda la ciencia que hay, qué les cuesta tardar dos horitas en darte el resultado y no un día entero???
Odio las salas de espera, y sobre todo, ese color azul pastel viejo deprimente que tienen todas. La música ambiental y la decoración ochentosa. Gracias al wifi y a todos los aparatos tecnológicos que existen, las tolero un poco más.
Odio profundamente a las embarazadas flacas. Y más aún a esas que salen en tapas de revista a dos minutos de parir, mejor que vos a los 20 años.
Odio con todo mi ser a la Progesterona y todos los síntomas de embarazo psicológico que nos das.
Me molesta que mucha gente sepa cuándo me viene, cómo me viene, cuánto me dura, si me duele, y que todo mi sistema reproductivo sea vox populi.
Me molesta tener que seguir explicándole a la gente los procesos de reproducción asistida y que aún así, me sigan aconsejando pelotudeces.
Odio a los buscadores de coincidencia y que cuando se enteran de nuestra situación, me cuenten de alguien infertil que conocen como si me importara un carajo o me ayudara en algo para el caso.
Detesto a los profesionales médicos que te dicen "mami" o "mamu" antes de hacerte algún estudio ginecológico. Esto me puede generar nauseas matutinas aún sin estar embarazada.
Odio las publicidades de pañales o cosas de bebés, no son realistas.
Me sigue fastidiando hacerme las ecografías. Vamos por la número 200 y me sigue dando cosita ponerme en pelotas cada vez que voy.
Odio con todo mi ser a la gente desubicada que pregunta "Y... para cuándo???." Les clavaría un cuchillo o les gritaría en la cara, no puedooooooo!!!!
Detesto la frase: "Aprovechen ahora que no tienen hijos"
Detesto los efectos secundarios de las medicaciones, ya que los tuve toditos: Grasitud, acné, nauseas, migrañas, mareos, aumento de peso, etc
Me fastidian las pelotudas ansiosas que hacen comentarios mala leche cuando vos estas en pleno tratamiento.
Odio a las infertiles que se olvidan por lo que pasaron y hablan todo el tiempo de su embarazo y detallan cada pedo que se tiran por las redes sociales. En general, me  molestan todas las personas que detallan toda su vida privada en Facebook, pero cuando es sobre un embarazo, lo aborrezco. La fotito del test con las dos rayitas particularmente la prendería fuego.
Odio los Baby Showers, y juré que no pienso hacer nada de eso cuando esté embarazada. Es una pelotudez atómica para recibir regalos y por respeto a lo mal que la pasé yo en esos eventos, no lo voy a hacer.
Odio también, la comida gourmet y sus porciones minimalistas, la gente que tira papeles en la calle, las viejas veteranas que tienen mejor lomo que vos en el gym, hacen todo y son re chupamedias del profesor, la gente que quiere llamar la atención todo el tiempo y que habla de sí misma, los jefes psicópatas, llegar tarde a cualquier lugar, los perfumes o ropa con olor a viejos y los días de humedad.

HE DICHO. (Peso 30 kilos menos jejeje)

PD: Lo bueno es que tengo una lista aún más larga de las cosas que me gustan y disfruto! :)

Y YO Cuándo???

No es novedad que todas las infertiles nos sentimos sapos de otro pozo, que no encajamos en este mundo. Pero estas últimas semanas, entré temporalmente al pozo de nuevo. Venía en alza, en estado zen puro y el ver muchos anuncios de embarazo en Facebook y Twitter, me llenó de ansiedades. No me malinterpreten, he madurado muchísimo en este proceso y ya no estoy deseándole maldades a las embarazadas. A tal punto que estoy organizándole el Baby shower a mi mejor amiga embarazada y mi psicóloga (que hizo tratamiento paralelamente conmigo) quedó embarazada de mellizos mientras yo sigo esperando la carroza. Al contrario, cada embarazo y más aún los de alguna que luchó como una fiera para lograrlo, me pone feliz y me llena de esperanzas. Pienso que pronto podré ser yo la que lo grite de alegría! Y al mismo tiempo, me llenan de miedos y dudas... no puedo evitar preguntarme cuándo me tocará a mi, o peor... SI algún día tendré la dicha de vivirlo. Entiendo los miedos, que las esperas de las betas duplicadas y las ecos sean desesperantes. Lo entiendo porque seguramente cuando yo esté de ese lado, voy a pasar por todos esos miedos. Sí, sé que tener una beta que confirme un positivo es sólo el comienzo de nuevas dudas.... 

Pero por otro lado, no puedo comprenderlo del todo, me cuesta comentar o dar ánimos a alguien que está en este estado... porque yo sigo acá, al borde de las trincheras sabiendo que dentro de poco me aventuro de nuevo en ellas para dar otra batalla. Solo sé que nada me puede dar garantías y que la única alternativa es seguir intentando. Esta semana volví a llorar después de mucho tiempo, a quebrarme de rabia y patalear de verme siempre cómo la amiga que dejaron afuera de la fiesta o como un niño pobre afuera de la heladería. Me vi de nuevo deseando con dudas, con pesadillas y angustias porque no importa cuán fuerte parezca ser, yo sé mejor que nadie que esa calma interna es muy frágil. La anticipación a un nuevo tratamiento y tanto anuncios me revolvieron todo. Y si soy yo justo la que corta la racha de positivos? Y si soy yo la que le toca la estadística del intento fallido? Mi médico anterior nos decía que de 10 tratamientos, 6 menstruan. Y hasta ahora siempre me tocó estar en esos números. No pude evitar volver a enroscarme, darme máquina y salirme del eje un par de días. Y bue, me tocó pasar por esos días... Y lo necesitaba. Tenía que sacar los miedos y dudas ahora y volver a pensar en el objetivo.

Por suerte vino marido en su caballo blanco a rescatarme, a decirme que haremos los intentos que sean necesarios, que daremos batalla las veces que sea necesario, que pronto nos tocará a nosotros. Y si lo vamos a intentar de nuevo, no quiero dudas, ni pensamientos negativos, quiero fluir y dejarme llevar... era necesario hablarlo y sacarlo para afuera, despojarse de los miedos y seguir adelante porque la única certeza que tenemos es que no vamos a parar hasta lograrlo!

DETOX DE TODO!

Hacía mucho que no escribía y como dije en el post anterior, es porque este año me propuse que todo sea diferente. Y arrancamos con el médico y la clínica nueva, estudios nuevos y repetidos y entre estas cosas, estuvimos desintoxicándonos. Fue la primera vez que pasaron casi 6 meses que mi cuerpo no recibe medicación y el tiempo más largo que estuvimos para desenchufarnos. Y nos hizo muy bien!!!
Marido dejó de fumar, y ya van más de dos meses libres de humo. No fumaba mucho, pero todo en este camino suma y hoy elegimos la Salud. Ahora va tres veces por semana a tenis y esta semana arrancó el gym.
Lo mío fue más radical... Durante mucho tiempo, una amiga infertil me recomendó hacer la Cura del Sirope de Savia y durante mucho tiempo la tildé de loca. Para mi, le fallaba la cabeza!!! (Ya me retracté publicamente en Facebook quiero que lo sepan). Me costó decidirme porque cuando se lee sobre el procedimiento no suena nada fácil y nada saludable y lo increíble es el efecto en tu cuerpo que tiene esta desintoxicaxión. Yo hice el tratamiento completo, pero hay alternativas más cortas y leves y siempre tuve presente que si no podía hacerlo, lo dejaba. Lei, lei y lei hasta que me decidí a hacerlo. Lo hice post tratamiento, post fiestas y post vacaciones con 10 kilos de más y hoy soy una persona nueva. Esto fue lo que hice:

Dia 1: Comer frutas, verduras, legumbres, cereales
Dia 2: Comer frutas y verduras
Dia 3: Licuados de frutas
Dia 4 a 10: Limonada de sirope de savia.
Dia 11: Licuados de frutas
Dia 12: Comer frutas y verduras
Dia 13: Comer frutas, verduras, legumbres y cereales.

Si lo leen así, seguro pensaran que estoy loca como yo pensaba de mi amiga y sin embargo hoy reafirmo que es más sencillo de lo que parece. Es increíble cómo uno va diferenciando la verdadera sensación de hambre de la ansiedad y empieza a reflexionar sobre la dependencia que tenemos de la comida, sobre todo en los eventos sociales. Personalmente, yo no sufrí la desintoxicación para nada, solo tuve un poco de frío en pleno verano. Al contrario, mi cuerpo se inundó de una sensasión de libertad y pureza, mi cuerpo se desinchó (manos, pies, cara y obvio, panza) y me sentí cada vez con más energías. dejé de tener dolores de cabeza, volví a descansar y sobre todo, se redujeron muchísimo mis dolores menstruales (sepan que tengo endometriosis grado 3). Paralelamente a esto, empecé Crossfit, porque al menos ahí descargo mi locura y fuerza infertil jejeje
Al terminar con la cura, decidí empezar a tener una alimentación más consciente. Comencé a consumir productos integrales (nada de harinas blancas), casi no como carnes (y eso que acá en Argentina eso es ser una pecadora y casi me desheredan de la familia), no tomo más lácteos de ningún tipo e incorporé legumbres, cereales y semillas a mi vida. Eliminé el azúcar y pasé a la stevia y cambié la sal. No soy vegana propiamente dicho porque todavía consumo pescado y huevo, pero con estos cambios estoy más que satisfecha y feliz y si voy a alguna reunión no me enloquezco si no hay nada saludable.... elijo lo menos dañino y como mucho menos como si estuviera haciendo cualquier dieta. Hasta hice un curso de cocina vegana... Imaginense, yo, que era adicta a los dulces, a la pasteleria y que comía cuanto bicho caminaba por mi patio! Como le digo a muchos, esto ya no es sólo para adelgazar, esto es un cambio de vida. Este fue mi click interno, necesitaba sentirme mejor conmigo misma y sentirme plena y por fin lo logré! Y al contrario de lo que muchos piensan, no como comida de conejo y pasto todo el día y me doy algún que otro gusto cada tanto!!!
Dos meses y pico después (empecé con el sirope el 12 de Enero), bajé casi 8 kilos, tonifiqué todo mi cuerpo y me siento excelente. Hacía años que no me sentía tan bien y por fin volví a reconocerme en el espejo. Me siento más linda, más liviana y sobre todo más saludable!!! No creo que por esto sea más fertil, ojo, pero sí creo que hay muchos beneficios o tóxicos en lo que comemos y que definitivamente influyen para mejor o peor en nuestro cuerpo.
Si estás en esa etapa de decadencia infertil, donde no te queres ni mirar y no te bancas ni a vos misma, como yo lo estaba hace un tiempo, proba con el Sirope (juro que no me pagaron para que les haga propaganda eh! sino claramente ya me hubiese hecho otro tratamiento!!!). No perdes nada y podes ganar muuuucho!!!!

Año Nuevo, Ceci Nueva

Como era de esperarse terminamos el año lo mejor posible. El momento bajón de navidad pasó bastante rápido y el fin de año decidí que no iba a empezarlo como el anterior. El 31/12/2013 me indispuse luego de mi tercera inseminación y obviamente empecé el 2014 bastante depre, por lo cual me propuse que el 2015 lo empezaría con pensamientos positivos, buena energía y realmente creyendo que este año nos irá mejor.
No fue fácil, no lo voy a negar... luego de dos FIV negativas me encontraba en una nebulosa de nada, depresión y con cero ahorros. Teníamos que tomar muchas decisiones en cuanto a cómo seguir. En Noviembre decidimos ir a una famosa inmunóloga que me recomendó una compañera de trabajo que sólo y salimos de la consulta agotados pero muy satisfechos. Como toda infertil-paranoica-psicótica me sigue haciendo ruido el no saber si me han hecho TODOS los estudios que me aseguren que no tengo NADA que haya hecho que impida la implantación. Bueno, resulta que hay una catarata de cosas que no me hice, que sí, son estudios carísimos y que sólo te los hacen si tenes abortos recurrentes. Un horrorrrrr!!!! Pese a estar con un diagnóstico claro, necesitabamos quedarnos tranquilos de que no hay otra maldición acechándonos y preferimos prevenir a curar. Así pasamos Diciembre en medio de juntadas y brindis y estudios genéticos y repetición de todo los hormonales, cultivos, espermogramas y ecografías. Todavía hay algunos que no retiré pero en vísperas de nochebuena, me hicieron una ecografía a mi con ecodoppler y ahí osé preguntarle a la señora si había crecido mi quiste endometriósico del ovario izquierdo. Oh caramba, creció a 3 cm (un 50 % más) en dos meses y tengo 3 (TRES!!!!) quistes funcionales del ovario derecho. Con este panorama y en shock, salí sabiendo que una segunda operación va a ser más que obvia.
De pasada, paso a buscar el espermograma de marido y mierda carajo sale para el traste también. Poca movilidad, lo cual no es novedad, y ahora le sumamos Kruger 2%. O sea que tenemos pescaditos con tres cabezas o cinco colas. Mi colapso era más que evidente y fui corriendo a mostrarle todo a marido y ahí nos derrumbamos juntos. No quería saber nada con otra operación, pichazos y menos, más tratamientos. Y hasta pensé en tirar la toalla....
Pese a todo (y a que lloré en el brindis del colegio) pasamos la navidad bastante bien y nos fuimos a pasar fin de año a las sierras cordobesas. Mucha paz, tranquilidad, relax, siestas, río y volvimos increíblemente renovados y recargados. Yo elegí cambiar mi chip y dejar de quejarme, de aceptar las cosas como son y ver que todavía estamos en carrera. Ojo que esto lo digo ahora...
La semana que viene empezamos en una nueva clínica por la obra social, con médico nuevo también (al que le llevaremos toda la batería de nuevos estudios, actualizados y completos) y aunque esto genera ansiedad, es ansiedad de la buena. De esa que tenes antes de casarte o de hacer un viaje muy esperado. Ganas de que llegue y enfrentar lo que tengamos que enfrentar. Ya no me importa si tengo que operarme, o pincharme de nuevo, o hacerme más estudios. Tardaremos lo que tengamos que tardar. Esta vez, quiero hacer las cosas tranquila y en paz y no tener siempre la sensación de que algo no está bien. Basta de: que hay un quiste, que hay embriones chotos, que me opero en vacaciones, que no llego al turno, basta de ese sentimiento de me faltan cinco para el peso. Este año es LA prioridad, pero no por eso, quiero enloquecerme o deprimirme. Quiero encarar el próximo tratamiento con ilusión y esperanza, como la primera IA viste? Deseando que dé, con miedos (pero no inseguridades) y alegría y dispuesta a intentarlo de nuevo sino.
Ahora crucemos los dedos para que esta actitud me dure je!!!!