jueves, 22 de mayo de 2014

Maléfica

Creo que como a muchas otras, mil veces y más me pregunté por qué nos estaba sucediendo esto. Ambos creo hacemos las cosas bien en la vida, somos honestos, laburantes y casi siempre, le deseamos el bien a los demás. Cuando se me viene eso a la cabeza digo: "Bueh....no siempre soy taaaan buena." Y de golpe pienso en la interminable lista de maldades que suelo pensar (Por suerte aprendí a callarlas un poco) y que de tan solo sentirlas o materializarlas en mi psiquis me hacer sentir una bosta de persona. Y ahí saco el látigo y me autoflagelo al mejor estilo Silas en El Código Da Vinci.
Sin embargo, es que como tantas otras, a veces siento que mi maldad interna (producto de las hormonas extras, de mi condición de infértil femenina o de mi naturaleza propia) se apodera de mi y no la puedo dominar. Es así como muchas veces antes anuncios de embarazos, mi boca decía esto y yo pensaba...

"Felicitaciones!"   (Pero qué feo que les va a salir el pibe a estos dos!!!)
"Y cuándo tenés fecha de parto?" ( Ojalá que engordes 30 kilos...)
"Y cómo te sentís?" (Ojalá el pibe no te deje dormir hasta los 5 años...)
"Y es nena o nene?" (Ojalá que no bajes NUNCA los 30 kilos...)

Frases célebres como estas incluyen también: Pero estos dos salen dos minutos y se embaraza, no es justo!!! Seguro que van a ser re infelices y se separan al toque de parir...Y cómo van a mantener al pibe!!! Apuesto lo que sea a que el bebé no es de él y se lo quiere enchufar.... Ok otro plan social en esa familia...Esta embarazada del orto ni en pedo le doy el asiento... No podes tomar alcohol? Qué Penaaaaa!!! Jodete por embarazada!!! TODAS, TODAS las pensé poniendo mi mejor cara de nena buena y tengo que admitirlo, hasta me hicieron sentir un poco bien.
Pero la verdad es, que luego me siento una porquería y aún peor, creo que esa es la razón por la cual todavía no tengo hijos. Y la represión aparece, pero por más fuerza que haga eventualmente pienso alguna maldad. Ok si yo sufro, que se cague el resto del mundo y sufran también. De todas formas, quiero que sepan que creo que el día que finalmente lo logremos seguro la bola voy a ser yo y que todas las cosas que les desee al resto se me van a venir en contra...
Tengo que decir también que cuando me enteré de los embarazos de gente querida, que sé fueron buscados con amor e incluso luego de mucho sufrimiento, sentí todo lo opuesto a lo anterior y sólo desee de corazón lo mejor de lo mejor. Entonces me di cuenta que esta maldad es transitoria, que no es mi esencia y que sale cuando yo creo que alguien no merece ser padre/madre (aunque ahora que lo pienso quién soy yo para decir quién lo merece). A veces creo que hay gente peor que yo que se reproduce como nada y que los peores padres son los más fértiles. Vamos loco si Wanda Nara y Maxi López tuvieron tres pibes en cinco años, TENEMOS que tener chances!!! En mi trabajo me canso de ver niños maltratados, relegados, golpeados física y psicológicamente que no puedo evitar sentir una terrible injusticia cuando yo que sólo quiero mimar, criar y amar con todas mis fuerzas a un hijo, aún no lo tengo. Y esa envidia que suelo sentir cada vez que veo entrar a una pareja a un local de niños es simplemente un reflejo de mi propia frustración.
Sigo creyendo que no soy una mala persona, sólo soy una persona a la que le están sucediendo cosas difíciles de controlar, de llevar y de aceptar. Espero con el tiempo, aprender a lidiar mejor con mis fracasos y no tirarle mi balde de bosta a alguna embarazada jejejejej. Trato de pensar, aunque en el fondo no quisiera desearle la infertilidad a nadie, que todas las embarazadas que veo por la calle fueron luchadoras como yo y que sus bebés fueron tan deseados como el mío.

Hoy un alumno púber (al que acababa de retar por milésima vez en la clase por molestar y el cual inspiró este post) me dijo:
"Profe vos tenés hijos?"
"Nop"
"Ah menos mal, porque vos sos re mala y es feo tener una mamá mala"
"Te vas a llevar inglés hasta 5to año" (jajajaja todos se reían de mi chiste y cambiaron de tema)


Pero el pendejo del orto me clavó una estaca en el medio del corazón yo yo quedé regulando internamente todo el día. Y mientras lloraba a la noche con mi esposo y le contaba el episodio, él me dijo algo que me dejó pensando: "Le tendrías que haber contestado que cuando tengas un hijo, SÍ vas a ser buena" y es verdad, tal vez ese día cambie todo y la Maléfica que vive temporalmente en mi se vaya definitivamente.






2 comentarios:

  1. Me he requetereido leyendo el post porque me he visto a mi misma en todos los pensamientos. yo también soy "maléfica" y mucho ... aunque sea como salida a lo duro que estamos luchando! Conseguiremos ser mamás, porque hay que ser un poco brujas para ser madres, y nosotras llevamos un trecho ganado!!!

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  2. Menos mal que no soy la única.... A veces me siento mal x ser así pero bue, es culpa del Menopur jejejejej!!

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