miércoles, 30 de septiembre de 2015

Ahora

Me resulta difícil escribir esta entrada porque probablemente sea la más cruda y real que escribí. La verdad es que no estoy bien y hace mucho que vengo mal. Yo siempre fui de las que creen que las cosas pasan por algo y hoy me encuentro en un lugar donde me estoy replanteando todo este camino y mi vida en general. Tal vez ESA sea la razón por la cual el hijo no llega... Hay cosas que deben cambiar porque en estas condiciones, dudo que ese deseo se concrete.
Volví a retomar la terapia y aunque trate siempre de arreglarme sola, soy de las personas que necesitan ayuda para reflexionar. Son muchas las cosas que agobian mi mente y tengo una tendencia  automaltratarme y enroscarme con facilidad. 
La cuestión es que post beta negativa volvimos al doc con una sola pregunta en la mente: ¿Hay algo que puede estar afectando la implantación? Yo esperaba respuestas como histeroscopia, laparoscopia, trombofilia... Y nos desayunamos con un nuevo monstruo. Resulta que la Endometriosis tiene una prima hermana llamada  Adenomiosis, en la cual los focos endometriosicos se filtran en el útero y esto hace mucho más difícil que se implanten los embriones. Es complicado de diagnosticar porque pueden ser filtraciones mínimas, incluso imperceptibles a un ojo no entrenado. No es imposible concebir, pero bajan las posibilidades considerablemente. Según nuestro médico, ESA es la gran explicación de la llamada Falla de Implantación. Pero lo peor fue escuchar que no tiene cura, que la única posibilidad de erradicarla era hacer un vaciado completo. Imagínense mi cabeza a mil....
Para él, había que seguir intentando, porque nuestros embriones son buenos y soy joven. Salí en shock con la orden para una Resonancia Magnética, ya que yo necesitaba saber a que me voy a exponer antes de ilusionarme, necesitaba saber mis reales esperanzas y estadísticas. Nunca hasta ahora n mi vida estuve más cagada de miedo. Lloré y lloré, no quería hacerme el estudio, no quería volver al médico, no quería nada... 
Fue entonces cuando comenzaron los "ahogos," una sensación horrible de que me faltaba el aire y me apretaban el pecho, mareos inexplicables, llantos desconsolados, pesadillas constantes y falta de sueño. Yo sabía que era mi mente la que colapsaba, que no era nada físico. Y respiraba y me concentraba en decir "esto no es real," mi mente tenía que dominar a mi cuerpo.... 
En medio de estos episodios, junté coraje (y hasta el día de hoy no sé bien de dónde) y me hice la Resonancia. Fui pensando que me meterían en un tubo y me dormiría una siesta. Ahí me sorprendió una vía para el contraste (que me dejó un moretonazo una semana) una despelotada más y otra incursión en objetos dignos de las 50 Sombras de Grey. Lloré todo el tiempo que duró el estudio. 
Ese día era nuestro aniversario de novios con marido.... Por suerte me acompañó y me llevó a comer torta para que me olvide del mal momento. Y ese fue todo el festejo del que fui capaz.
Ahí decidí buscar ayuda, era candidata directa al ataque de pánico y creo que lo único que me iba a salvar era que todavía era consciente de los episodios que me sucedían. Llegó el momento de los resultados y yo no quería saber nada. Marido los fue a buscar y no se aguantó. La buena noticia era que la Adenomiosis no estaba pero salió que tengo un mioma muy pequeño y que mi endometriosis está esparcida por todas partes. Con la ayuda de Doctor Google me estrellé antes de tiempo con una posible nueva operación y me enrosqué cuanto pude hasta que vi al médico. Como ya me sucedió varias veces, me di máquina al pedo, no hay que preocuparse y sigamos adelante. 
Me fui con todos los papeles para hacer los trámites y que en Octubre hagamos otro intento. Sólo tenía que repetir un cultivo y unos análisis de sangre de rutina que estaban desactualizados pero teníamos tiempo de sobra. Cualquiera hubiese salido festejando de ese consultorio sin nada que te impida volver a intentar. Yo me fui llorando. La sóla idea de volver a repetir un mínimo me estudio me agobiaba, la idea de me pincharan o tocaran. Ya no quería poner el cuerpo más. 
Y entonces entré en crisis, con ayuda y todo me costó mucho admitir que no podía hacer otro intento así. Mi testaruda-todo-lo-puedo-no-me-pasa-nada quería lanzarse. Sin embargo, de tan sólo imaginarme otro negativo (que es una real opción que siempre está) me ahogaba sin cesar. O peor, y si da positivo, ¿Qué clase de madre voy a ser estando así? 
Luego de muchas vueltas, con marido dijimos BASTA por ahora. Sigo trabajando en la idea de que no soy una debilucha por necesitar ayuda para recomponer mi vida, sigo trabajando para convencerme de que tengo derecho a estar mal con esto que nos tocó vivir y que ya no tengo ganas de fingir que estoy bien. Estamos trabajando con marido para conectarnos más allá del tema hijos. He bloqueado contactos de Facebook y he dejado de ver amigas embarazadas y con niños porque estoy cansada de apoyar a todos porque es lo que se debe hacer. Estoy triste y me duele todo lo relacionado a la maternidad, me duele y necesito protegerme. Y por otro lado, necesito sacar afuera la tristeza que tanto me cuesta expresar en la vida real. 
Lo cierto es que tengo pocas cosas claras ahora, entre ellas que este descanso o desenchufe es por ahora. Y  creo que por eso, ahora no es el momento de hacer nada relacionado a los tratamientos. Necesito volver a ser yo AHORA. Lo que suceda más adelante, ¿quién sabe? Mientras tanto, sigo trabajando y viviendo en el Ahora...



9 comentarios:

  1. Cuánto me emocionó leerte. Tan espejo me leí!!!
    Después de mi último negativo, cuando nuestro doctor nos dijo que no encontraba la causa de la falla de implantación porque ya habíamos probado todo, que lo único que se le ocurría era cambiar de gametos para probar (a lo que por ahora nos opusimos), hice un click horrible. Desgarrador.
    Y de pronto, me desmaye en una simple extracción de sangre porque ya no quería poner mas mi cuerpo! Algo que ni yo creía que podía pasar. Porque ya no encontré las fuerzas, ni la "buena onda", ni la sensación de que fuera posible.
    Ahora, estoy a punto de empezar otra vez. La cuarta. Pero ya soy otra. En algún momento en estos meses volví, en parte, a ser yo. Y pude regresar a intentarlo.
    Lo único que puedo recomendarte es eso mismo que decís: tiempo. Esa actitud del final de la entrada te va a sacar adelante, en su momento, oportunamente. Mientras tanto, que sea lo que tenga que ser.
    Sos muy fuerte, aunque a veces puedas no serlo. No está mal.
    Te mando un beso grande!

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  2. No hay palabras que ayuden o te hagan sentir mejor, como tu lo has dicho solo dandote tu espacio y reconectandote con lo que te hace feliz las cosas podrían mejorar.. Por experiencia propia te puedo decir que el tiempo es el mejor aliado para poner cada cosa en su lugar.. En #infertilpandy estaremos siempre para apoyarte y darte ánimos..! Suerte.

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  3. Que jodido que es todo esto. Nadie deberia pasar por esto es logico que estes asi. Algunas son mas fuertes. Otras tienen momentos . Pero que esto afecta y mucho no hay dudas. Te deseo que puedas sanar tu alma y volver con todo si asi lo decidis . Un beso enorme!!

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  4. Todas necesitamos un espacio un tiempo para nosotras y encontrar el equilibrio. Te entiendo perfecto y se que saldrás de esta lista para volver a intentar. Besos!!!!

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  5. Hola Ceci, te comento que a mi también me comentaro que tenía un poco de adenomiosis, y a parte unos puntitos rojos que funcionan parecida a la adenomiosis. El problema es que cuando nos estimulamos, o la medicación en general vienen muy mal para nuestros úteros, se ponen feos y no permiten la implantación. Entiendo ese vacío que sentiste cuando dijeron que no hay cura, pero también tuve la suerte de dar con una gine buenísima, que me comentó que aunque no hubiera cura, si que había ciclos en los que el útero está más receptivo y otros en los que no y que ella sabía buscar el momento adecuado para la implantación, realizando una histeroscopia días antes de la transferencia. Esa fue la solución que me dio, y sé que usando esa técnica muchas chicas con tu dioagnostico se han quedado embarazadas, no usar nada de medicación y ver si ese ciclo coincide u que el útero está más receptivo.

    Yo tuve mucha suerte porque como tenía embriones también muy buenos esperándome , me dijo esta gine que lo intentara en mi centro pero sin nada de medicación para preparar el endometrio para una transferencia y a ver si había suerte ( maldita palabra) y coincidía que mi útero era bueno, pero que si no no me preocupara porque ella sabría buscar el momento y me embarazaría... Si estuvieras en España de cabeza te diría que fueras a esta gine porque es muy muy buena y ella misma reconoce que es una transgresora de las técnicas de repro, ya que eso de hacer una histeroscopia para ver como está el útero y hacer la transferencia, hasta los propios gines se ponen las manos en la cabeza!

    Aunque se que es imposible que acudas a esta doctora, sólo quiera darte esperanzas, y que igual si la próxima transferencia la haces sin medicación, en ciclo natural igual tienes más esperanzas....aunque no sabes si hay algo par mejorarla? Como hacer un legrado o algo así? Por ejemplo a mi tras la operación esos puntitos rojos de los que te hablo mejoraron bastante y la adenomiosis pues también.

    Muchísimo ánimo y ojalá puedas ver el futuro un poco menos incierto que ahora.

    Un abrazo!

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  6. Mira,acabo de estar buscando como actúa mi gine ante la adenomiosis que deben ser en este caso como zonas negras, manchas como de alquitrán que no dejan implantar al embrión, pero que tras una histeroscopia quirúrgica puede mejorar mucho el aspecto , y aunque con el tiempo vuelve de nuevo a aparecer, hay que aprovechar ese intervalo de tiempo para hacer la transferencia, (también dejando un poco descansar el útero tras la histeroscopia., pero sin dejar demasiado tiempo para que vuelva a aparecer esa adenomiosis, y claro haciendo la transferencia lo más natural posible, sin mediación, con congelados.

    Aunque ahora se que quieres descansar, no pensar...coge fuerza, reencuentrarte , te mandó muchos muchos ánimos!

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  7. Buff y yo que te digo? Aparte de que imaginó y se por lo que estas pasando no se que decirte ni como animarte porque yo estoy igual que tu, con el agua al cuello. Un abrazo gordo Ceci.

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  8. No!a querida Ceci, te mando fuerzas desde acá. A veces es necesario tomar un tiempo para evaluar cómo, cuándo y con qué continuar. Por mi parte decidí tomarme "un tiempo para mi". Comencé con las caminatas, con clases de arte y algún decoupage en casa. Abrazo!

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  9. Pues claro que sí! es lo mejor que puedes hacer. Date un descanso, a ti, a tu cuerpo, a tu mente., a tu vida. .. si algún día tienes que volver a las andadas tu cuerpo se encargará de decírtelo.
    Yo hice una "parada"y me sentó de maravilla. Estaba deprimida y tuve que dejarlo y desde entonces cambié hasta a mis "amigas"(si es que las hubo alguna vez. El tiempo te dice quien de ellas vuelve y quien no.
    Y por supuesto que no tienes que aguantar a embarazadas y a parturientas. Lo "correcto " no es aguantarles su rollo. Ellas acaso intentan ponerse de verdad en tu situación??? Anda y que las den!!!
    Vuelve a tu vida de antes sin inyecciones, sin médicos poco empáticos, y con la gente que realmente está a tu lado (en mi caso me quedé con mi chico y con mi madre )y todos los demás a tomar por culo! (O por el orto como dirías tu).
    Seguro, que sin darte cuenta, algún día querrás volver a empezar todo el calvario. Pero será una nueva tú. Más fuerte!
    Ánimo!

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